非暴力沟通读后感范例15篇
品味完一本名著后，你心中有什么感想呢？是时候写一篇读后感好好记录一下了。现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是小编精心整理的非暴力沟通读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
非暴力沟通读后感1
关键词：感受的根源生命的需要情感的奴隶生活的主人。
一、总结
本章介绍了两个主题：
1、感受的根源——我们共同的需要。
2、个人成长三部曲：情感的奴隶—>面目可憎—>生活的主人。
二、总结
这一章在探究感受的根源——需要。需要是一个生命健康成长的要素。而我们在此翻译为“需要是对自己生命的担当”！
常常会提到“担当”这两个字，而我们也津津乐道于“XXX很有担当”。当我们身体生病、心里不痛快时，这两个字是否会被想得到的？自己是否会担当呢？
“担当”，是一种独立面对痛苦的能力。当身体有未知大病或绝症倾向、当情绪被负面情绪一波一波侵袭，我们能够在恐惧或绝望、悲伤或愤怒等负面情绪后，淡然独处，能够去关照自己，能够去体味生命、能够去自知当前处境、能够去内观需求，这便是一种担当。因为生命存在的需要包括了情感、价值、自主、和谐与滋养（见上表）。而“担当”便是对自己生命存在需要的负责，是自我负责，是在坦诚表达的基础上的一种自我负责。看起来似乎沉甸甸的，正如禅宗当头棒喝“主人翁何在？”为自己的生命担当！
说起坦诚表达，我想起了几天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC践行者，他深知要基于满足“需要”去做事、说话，也深知探究到“需要”后，会有N套策略来满足，当某种方法不能满足时，可以切换第三种方法来满足。也正因为这个切换，在践行NVC的过程中，他尝试自我满足。举个例子。他想要休息（这是他的需要），想要家人帮他分担家务（这是策略）。但家人太忙，于是就请小时工满足他要休息的需要。这种方式他觉得很不错，逐渐地他沉醉于这种自我满足自己需要中。
然而，当他在自我调节、自我满足自己需要的过程中，减少了与家人的情意交流，在家人那里表达自己情意、需要的机会被这种模式的光环遮挡，家人对于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣称他这种自我满足自己需要的模式是“把自己圈在一个看似安全的牢笼中，最终却也将自己困死在笼中”。
所以说，我们对自己生命的担当，但也需要体会和表达自己的感受和需要，需要有人与人心的交流、情意的交融、爱意的流动。这种爱意就犹如生命担当能力的力量源泉，它会源源不断地注入到我们的灵魂深处，给与我们担当起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法，导致了我们的感受。
这也即我们心理学上说的，内归因和外归因。我们的.感受，是因为我们自己的内心需要得到满足与不满足而产生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体行为。
这是NVC四要素中又一个需要重点区分的内容，即需要和策略。举例说，“你太吵了，请闭嘴。”这是一个想要追求安静的人的需要没有得到满足的现象，读后感他“需要安静”，但他说出的是一个策略“请闭嘴”。我们可以想想，满足他安静的需要还有好多别的方法，比如出去吵闹去、看本书、写会字、和他一起做事等等，这些都是方法和策略。
所以，需要不是某种具体行为，不包含行为和人。
3、一个人如果无法说出自己的需要，会是多么的痛苦。
这句话指出了不是不会，而是不愿意、不敢、有顾虑无法说出自己的需要。为什么会无法说出自己的需要？这是与一个人自我价值、归属感、一贯模式想关联的。所以，当意识到自己无法说出自己的需要时，可以尝试着去疗愈自己的从前，疗愈自己的内在小孩。
4、个人成长经历三个阶段：情感奴隶、面目可憎、生活主人。
情感奴隶：非情绪奴隶，这里指的是为他人的情感负责，担心他人不愉快而努力尝试让他保持愉快。
面目可憎：终于在认识到自我存在时，要满足自我需要，拒绝再为他人的情绪负责，而导致自我为中心。
生活的主人：由衷的帮助别人、无负担地接受别人的帮助、表达自己、关心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想让任何人失望”
这是作者的女儿对爸爸说的话。几年前，我看到这句话，我会在脑海中立马反映出“为什么会有这样的想法，可怜的孩子，我该怎么拯救她”。现在我看到这句话，脑海中反映的孩子的感受和需要，而不再去纠结孩子可怜、想去拯救她。
当我们与她一同感受、一同与她去面对内心的需要时，她也会学会自己去面对、感受和表达，在这种方式下，她会培养一种思维模式，那即是没有对错好坏的评判，而是去关注感受和需要。
非暴力沟通读后感2
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的.原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
非暴力沟通读后感3
正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“
《非暴力沟通》讲的`时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
非暴力沟通读后感4
与人沟通是一种实践的艺术，许多精妙之处也许是难以在纸上完全表达的。这也许是为什么阅读这本书，既觉得其中有非常闪光的点，又有些别扭。如果换一个场景，变成与卢森堡博士面对面，相信这感觉会完全不同。
人的秉性和沟通的风格千差万别，这其中有些是先天，有些是后天习得。作者在书中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力沟通者，自己也是在实际工作中发现这种方式有奇效，再行推广，由此可见是先有实践，再有理论。而实践的源泉，也许是来自遗传，也许是来自文化传统，无论何者都是源远流长。因此，即使不能完全赞同理论的人，也应该可以从案例中受到有益的启发。这正好应了作者的一个观点：注意观察，不要判断。
以下是阅读笔记：
1.
静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。
(人类的.语言功能远远没有进化到完全适应文明社会人际关系的程度。)
2.
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
(暴力的种子无处不在。)
3.
我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。
(我们的日常语言在自然状态下就带有暴力性质。互相伤害很容易。参照书中实例，发现自己在日常生活中语言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是无意。)
(非暴力沟通的对立面，并非字面上的暴力沟通，恰恰是我们习以为常的日常沟通方式)
4.
语言暴力可以逞一时之快，却通常达不到我们真正的目的。
例如:
a.当你看到事情还没做完，告诉我你感到失望。说我“不负责任”，并无法打动我。
b.当我对你的请求说“不”，告诉我你感到受伤。说我“冷漠”，并不会增加你以后的机会。
c.我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。
(从谈判策略和危机处理的角度而言，非暴力沟通比自然语言更为高明，因为它最大程度上弱化对方的负面情绪。因为人不是完全理性的，如果感受到语言中的暴力，人们常常要么反唇相讥，要么拒人千里。沟通的链条就此断裂。)
5
在对别人不满时，如何表达自己、提出请求？
沟通要素：
a.我看到什么(力求就事论事、客观)
b.我的情感反应(示弱有助于解决冲突，但体会和表达感受并不容易，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象相冲突。
注意方式，例如要说我感到失望，而不是你让我失望)
c.感情反应的内在原因（归结与自身的需求、价值观、愿望等，而非归结于外界环境，例如我爱整洁，而非你搞得很脏。）
d.我的请求(请求而不是命令或强迫)
(这是一种十分高明的方式，在说清楚问题同时巧妙地避免批评的语气。但说起来容易，实践起来是很难的。)
6
当别人对你进行言语攻击时，如何回应？
好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责。
不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求。
(建议使用你的意思是xxx吗？之类的一般疑问句来回应他人，逐层深入对话，以传达出I care about you的态度以化解敌意。这部分更加抽象，更加反直觉，需要结合案例才能勉强理解。实践起来则更加困难，在被骂的时候更多是羞愧万分或火冒三丈，要克服如此强烈的情绪谈何容易。)
7
局限性与适用范畴
(尽管书中没有提到，但非暴力沟通作为一种非常态的沟通模式，最明显的缺点是很费脑力和时间。如果我们用这样的方式去和每个人说话，估计自己也要发疯。我个人对其应用范畴的理解是，适用于维护重要关系、化解重要冲突。尤其是适用于家庭——语言暴力的重灾区，书中关系到家庭关系的案例都十分精彩。)
非暴力沟通读后感5
书中第十章说到“充分表达愤怒”。我想愤怒也是我们常有的情绪之一，以往我们有了愤怒的情绪之后，首先想到的是怎么把这个愤怒情绪发泄出来，却忘了应该怎样表达出来。
书中给我们了四个步骤：1、停下来，呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。前两个步骤我们很容易做到，后面两个似乎就不那么容易了，往往我们会因为愤怒而冲昏了头脑，没有及时的追根溯源。没关系当我们学习了这四个步骤后，我们要学会先倾听他人，然后给自己时间，用足够的耐心学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。没关系，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的'需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。关于爱自己，我想这个词在一年前还离我很遥远，那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆，甚至于连黄脸婆都算不上了，每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶，甚至是老爷爷老奶奶。那个时候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人会说你别矫情了，哪有人会在家里迷失自己的？我想说家往往是最让人迷失自己的地方。
一个人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色发生了转变就容易迷失自己，有太多的妈妈做了妈妈以后，就只记住了妈妈这一个角色，当然也只扮演了这一个角色。当我整日陷在对现状的痛苦和煎熬时，我没有办法好好爱我的孩子，更没有办法和丈夫好好交流。于是，我让自己停下来，静下来，想想清楚。在静下来的时间里，我发现我没有了自己，我爱孩子，爱父母，爱丈夫，却唯独没有一丁点的爱自己，我把自己丢了，不知道体会自己的感受，也不屑于表达自己。当然我是自己有觉醒后找回来自己，或者说做回了自己。有些时候可能是别人对你的一些评价引发的，那么我想我们都不要急于否定他人。不妨真的停下来，静一静……体会一下自己内心真正的感受，并真诚的表达。
我想如果我们学会了如何培育对自己的爱，那么我们也会带着这份爱去爱孩子，爱家人。在这个过程中我们也许会犯错，没关系，允许自己犯错，谁不是在一次次犯错中学会了成长。我相信只要有足够的耐心，并且运用非暴力沟通的方法，我们一定会培育好对自己的爱。
非暴力沟通读后感6
朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。作为教师，阅读就更不可或缺。阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。
第二是表达感受。我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。如果B立刻发表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高兴。相信A同学都会小心道歉，一场冲突就会即刻避免。那就是非暴力沟通鼓励发表自己的感受的重要意义。
第三，感受源于我们的需要。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会，实际上如果能直接说出来，更容易获得积极的回应。例如：我的'先生是一个不怎么浪漫的人，生日，纪念日，情人节，什么鲜花，礼物，红包从来也没有，有时也羡慕别人，从而感觉到委屈，自己去生闷气。而他并不知道我在生气什么。在接触《非暴力沟通》以后，我尝试表达自己的需要，我需要你拥有一些仪式感，这样我会比较开心。渐渐地，他会做出一些积极的回应。我们的关系也变的越加和谐。
最后，非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求。在面对班上的孩子们时，要求一定要非常具体可操作。
非暴力沟通说来简单，其实，包罗万象。要想应用的得心应手，也绝不是一件简单的事。总之，在教育教学的过程中，时刻注意用非暴力沟通的方式与孩子沟通，用客观，公正的态度去观察他们，认真倾听孩子的心声，重视他们的感受和需要，让教育工作更加顺畅。
非暴力沟通读后感7
在我读《非暴力沟通》之前，我一直认为暴力沟通就是大吼大叫吵架那才是，读了开头就知道我大错特错了，暴力沟通存在在我生活中的点点滴滴，和老公的沟通、老公和儿子的沟通、和客户的沟通、和同事的沟通等等，真的无处不在，我这样说你可能不太能理解，试想一个情景：老公一周每天都半夜回家还带着酒气，这个时候你沟通的时候第一句话是什么？我可能会说你还知道回来啊，你都不管儿子，只顾在外面喝酒。就是这样一句话其实就是暴力沟通，这句话里面除了指责还是带有情绪的在评判对方，只是一种情绪的宣泄，这句话讲出来起不到任何沟通的作用，反而会起反作用。
非暴力沟通的定义就是爱的语言，在我没读这本书之前我没有意识到自己的问题，也许我们自己不认为是暴力沟通，但是我们讲出来的话经常会引起自己和他人的痛苦，一般人都是条件反射式的暴力沟通，这本书就是要告诉我们不要做情绪的奴隶，重塑自己对于冲突的认识，打开爱和理解，从而实现非暴力沟通。
首先我们需要了解暴力沟通以及它的表现形式，只有了解什么是暴力沟通，才能转换自己学会非暴力沟通，表现形式如下：
1、评判。很多时候我们在沟通的时候都是评判大过于事实，比如老公把袜子丢在沙发上，你可能会说你怎么老是把袜子丢在沙发上，这就是一句评判，也许是偶尔的一次，也许是刚好脱了没有及时拿走，这是很明显的带有评判意味的话，职责他干嘛老是这么做，当这句话一出可能对方就会有情绪抵抗。我们经常会用我们自己的价值观去主观评判一个人的行为；
2、比较。比较是评判的其中一种形势，经常会听到生活中有很多人都会进行比较，比如父母对孩子之间比较、老婆对老公之间比较、媳妇对婆婆之间的比较等等，比较只会蒙蔽了我们爱的双眼，只看到缺点看不到优点；
3、回避责任。我们经常会说我不得不做某某事情，这个过程是对我们自己的思想、情感和行动进项回避，淡化自己在这个过程中的责任，一旦我们意识不到自己是主人的时候，就会不自觉的推卸掉应承担的责任；
4、强人所难。经常听到父母说：你再怎么怎么样我就不怎么怎么样，这也是我经常对我儿子说的一句话，这完全就是在威胁，强人所难，典型的暴力沟通，今天听完也让我陷入深深的.后悔中；
其次我们就需要了解实现非暴力沟通的要素：
1、区分观察和评判。我们知道评判是一种暴力沟通，那我们要改善这一点，第一要素就是观察，观察正在发生的事情，并说出观察结果，也就是事实，当你说出事实的时候，对方听完的感受是没有抵触情绪的，因为这是正在发生的事实，沟通中并没有带有评判或者个人主观的评价；
2、体会和表达感受。我们要善于体会对方当时的真实感受，并且表达出自己的感受，更为真实的面对对方，这也是我的误区，我经常在沟通中会说：我觉得。其实在表达这句话的时候就是在表达自我评价的感受，并未考虑对方，未用同理心进行思考；
3、感受的根源是需要。任何暴力沟通都是一种需要未被满足，从而造成冲突，批评、指责和评论往往暗示着我们的期待，间接在表达我们尚未满足的需要。反过来，如果我们直接说出我们的需要，对方可能就会做出积极的相应。
4、请求帮助。清楚的表达出自己需要的目标，具体到事项，告诉对方，这个时候就可以很好的实现，可以得到对方很好的回应。比如丈夫天天不归家，我们可以像奇葩说的辩题那样说：希望你每周陪孩子12小时，这是对孩子成长最基本的陪伴，孩子需要爸爸的爱。这样的表达和对应的指责比较一下，或者用奇葩说的辩题方式就是如果你归家我就取消你爸爸的称号，这两者哪个听起来更舒服不言而喻。
学会非暴力沟通还有两个非常重要的点：
1、学会倾听。全身心的倾听，不急于给予对方建议，先倾听对方，全心全意体会对方的感受，结合当事人的感受给予反馈，非暴力沟通建议我们使用疑问句的方式给予反馈，有助于挖掘更深层次的需求；
2、培养对自己的爱。有一句叫做懂得爱自己的人才懂得爱别人，我们要学会在不得不做的事情上我们都可以改成我选择做什么，我选择做是源自于我自己的需要，当你考虑我需要的时候就会找到你内心真正的价值取向；
3、愤怒与感激。任何一次暴力沟通都是需求没有得到满足产生的冲突，我们不需要压抑和忽视自己的愤怒，而是在这个过程中深入了解自己的愤怒，从而表达内心的渴望，用心去了解我们的需要。然后就是表达自己的感激之情，发自内心的赞扬，表达感激之情，如果言不由衷反而会起逆反作用；
非暴力沟通就是要尊重事实，了解感受，表达需求，最后给予具体的要求和方法，寻求帮助。我最深刻的理解就是真实且不失礼貌，我们可以真实的表达自己，但是也要注重体会他人的感受，双方是以解决冲突达到最好的结果为目的，不是以宣泄自己的情绪为目的，如果都能学会非暴力沟通，这个世界上会少很多的悲剧。同时作为妈妈，我也呼吁大家利用非暴力沟通教育子女，语言暴力的伤害远远大过身体的伤害，因为我自己是语言暴力和身体暴力的产物，我深刻明白家庭教育对于一个子女成长有多么大的影响，希望看到此文的你可以减少暴力沟通并传递影响下去！
非暴力沟通读后感8
看过这一部分内容之前，我曾经无数次的跟自己讲过，我有多少多少问题，遇到棘手问题我都处理不好，我总是爱钻牛角尖，我处理不好这样，那样的问题，很真实，真的太多太多了……我几乎就是一个悲观主义者。我把我的烦恼，忧郁等一些的负面情绪，带到了家庭中去，带到了工作中去，滚雪球似的越滚越大……
看过这部分以后，我豁然开朗，仿佛有太阳的光芒穿过了乌云照到我心里来了。我理解了我的不完美，我是一个有意义的生命的存在，我尊重、爱护我自己。但我面对挫折、面对遗憾时，我可以把这当做是一次学习的过程，我专注于我的需要，爱惜自己。以前，我跟我爱人交流时，总是争锋相对，我们总是在指责对方的我们自己认为的不足，几乎每一次交流都是不愉快的的收场。现在，我会去体会他的想法和体会他的想法后带给我的感受是什么，我的需求是什么，如果我们的观点不一致，那么我可以从体会中学到什么，很不错的感受，现在我们可以沟通的内容越来越多了。当然，不能否认，还是会在一些问题上（比如孩子教育）有一些争执，但是好很多了。以前会认为这种行为叫做妥协，不，我现在不这么认为了，这是尊重、理解和包容，对所有的人，包括自己。
再说一下关于生气的理解。面对一件我不能认同，或者完全不能理解的事情的时候，通常我会很愤怒，生气，用暴力的方式发泄。比如，这次孩子的周考很差，他爸爸已经很愤怒了，险些失去理智。因为孩子开学前两周还可以，但是不知道是不是被同寝室的孩子影响，注意力放在了打扮自己（这是我的猜想，孩子没有认同）上，不想做复习，整理。读后感·班主任也说的很严重，他的状态很浮躁，对老师的批评嗤之以鼻，一副很不在乎的样子，对老师的批评很不礼貌。按照我以前，我肯定会大喊大叫，拿出一大堆我认为对孩子好的道理来，最终换取的是孩子对抗，然后……恶性循环就开始了。我想了想，还是选择体会孩子的感受，体会老师的感受，体会我自己的感受。很奇怪，我的心里很平静。
晚上，孩子做完作业，我尝试着运用倾听的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其实是有两个方面组成的。首先，是成绩的'下降；然后，是面对下降的成绩的我们的感受。我们着重交流了一下第二方面，听听他生气的地方，感受一下我们和老师生气的地方。最后再谈他在学习方面遇到的困难。我不能很有把握的说，对孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我观察到，至少他也是用一种平和的心情和我交流的。关于改进学习的方法，我们有了一些一致的想法。
学的还是肤浅，多多学习，反复练习，功夫为王！
非暴力沟通读后感9
不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的`零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。
儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！
感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！
非暴力沟通读后感10
学习了沟通技巧，却改不了说话习惯，刚刚用好一次，又来一波争吵。
说白了只有沟通技巧是不行的，要让他成为习惯才好。对于原生家庭的沟通方式，已经深入骨髓。如果是和风细雨式的倒无所谓，如果是狂风暴雨式的，那一时半会估计没戏，得慢慢改变，慢慢适应，慢慢养成习惯。
今天听了《折叠北京》，是一部得了雨果奖的中短篇小说。说是科幻，却赤裸裸的反映着现实，三个层级，三种世界，拥有24小时的第一层次，拥有16小时的第二层和只有8小时夜晚的第三层。现实中的高层国家干部们和马云们等等他们应该算是第一层级的吧，他们24小时担负着万人级以上人们的生活工作等的责任；再说中间阶层拼了命的'学习，努力工作，希望挤进更高层级；第三层则工作8小时生活娱乐两不误。虽然比较片面，但也是部分人生活的真实写照。
看看自己是怎样的生活，有想要的是怎样的人生，再看看暴力沟通对象的有是怎样的，想要怎样的？是不是会更多一分理解，多一分平和再多一分宽恕。实行起来非暴力沟通是不是就会顺利了多。
写给需要的你，还有我......
非暴力沟通读后感11
通过这段时间的学习，我和儿子的亲子关系改善了很多。但是学习了第8章后，发现自己在实践中还有很多需要提高的地方。比如，过去我们通过民主协商的方式来协商好就寝时间。如果孩子没有按时睡觉，我们就会批评他。批评过后，我们发现孩子并没有进步，反而找了机会，耽误了时间。效果不好。在我们的生活中，我们不区分请求和命令。如果我们的孩子做得不好，我们会在不知不觉中把要求变成命令。所以光看书是没有用的，一定要用在生活中，不断提高自己。
第6章，寻求帮助，有一段我非常喜欢。它是这样的：“如果我们只是想改变其他人，使他们的行为对我们有利，那么NVC不是合适的工具。NVC正在建立基于诚实和倾听的人际关系，我们希望人们出于对生活的热爱而改变和行动，重视彼此的感受，并对双方做出回应，我们表达的愿望是请求而不是命令。”希望自己能用这段话来勉励自己，适时调整和改变自己，让我们对孩子的爱更纯洁、更亲切。
我的父母是我们最亲爱的.人，我非常爱他们。每次去妈妈家，妈妈都会重述旧事。听多了心情会很不好，几天都调整不了。有时候真的很想见他们一面，想多和他们说说话，想着他们谈话的场景，我就不想去了。如果妈妈不重复唠叨的话，我仍然很想看他们。
学完这几章，还是很有感触的。下次去妈妈家，我会尝试用积极的倾听去观察和感受他们内心的情绪，也会表达我的要求。
非暴力沟通读后感12
《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
这本书与其它沟通类的书籍有所不同，一般市道上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的和缓式沟通。
初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗?相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不脱手”吗?书中给出的谜底是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言危险性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，糊口中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究心里的需求与感受，并用和缓的语言表达出来。
非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机?这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。
方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢?这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。
沟通的过程中，要表达自身的感受，而不是事实判断。举个例子，你对男朋友说，“你不爱我”，这是事实判断，稍微好一点的表达，是“我觉得你不爱我”，“我觉得”是一种主观感受，但更好的表达是“我觉得被冷落了。”你男朋友听到最后一种表达，会直接说“宝贝，去买买买”
举一个例子，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘记了。好烦啊”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么
另一个案例：一位女士：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。
这里关键的是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案。能这样心平气和地，毫无菱角地去沟通，真的，真的是很难。我更多地还是第一时间就被愤怒包围。但是我也由衷地希望我能够改变，能够通过非暴力沟通的方法去控制自己的情绪，改善自己的沟通方式。
书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。
1、去观察，观察发生了什么样的事
2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受
3、需求，猜测对方现在最需要的是什么
4、请求，引导对方说出自己的需求。
遇到冲突，以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，双方达到一个都满意的结果。
非暴力沟通的内容远不止这些，它的魅力也不限于夫妻之间的沟通，同时还适用于亲子关系，婆媳关系，师生关系和上下属关系等等。甚至是，当我们面对x，都可以明确知道，我们接下来应该说些什么话才能让结果更令人满意。
改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的人，一定也是最了不起的人。
书中所提到的真实案例，以不同的人的'暴怒、指责或埋怨，诽谤，辱骂的方式开头的对话，最后用非暴力沟通的方法，讲对话的方向慢慢拉到了正常的轨迹上，这些是非常吸引人的。
不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。
使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通读后感13
心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还可以作为自我人生追求方向的不断提醒。
所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方满足我们的需要。异化的沟通方式有：
1.道德评判：
用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。比如说：你太自私了。你太过分了。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。
2.进行比较：
在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。
3.回避责任：
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。然而，我们会使用类似于“不得不”、“你让我”比如说你让我伤透了心等词语。比如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。
4.强人所难：
对别人的要求里暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。
而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要，而不是用异化的沟通方式。
非暴力沟通的四个要素：
1.观察；
2.感受；
3.需要；
4.请求。举文中的一个具体的例子，一个妈妈在忙碌了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的乱糟糟的。异化的沟通方式，可能是把儿子骂了一顿。而非暴力沟通呢？小明，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）。通过非暴力沟通的四个要素，诚实地表达自己，告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
关于非暴力沟通要素的注意点
1.观察：
我们需要注意区分观察和评论。观察：有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。评论：懒惰。观察：有个孩子有时做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
2.感受：
我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。例如，我觉得不公平，我觉得他很负责任，等等。感受一般和以下词汇关联：兴奋，高兴，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我们自身，我们的'需要和期待，以及对他人的言行的看法。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
3.在请求帮助的时候，需要注意用具体的语言替代抽象的语言，区分请求和命令。
例如，我们可以说：请帮我打开窗户好吗？而不是说：请打开窗户。
听到不中听的话时，我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！“这时，我们可能自责自己没有考虑别人的感受。第二种是指责对方。就是反过来驳斥对方你没有权利这样说，我一直很在乎你的感受。在争吵的过程中，我们一般会感受到恼怒。第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许会想他伤心是因为他需要体贴和支持。通过了解我们的需要、愿望、期待和想法，我们不再指责他人。而一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
关于以上四种表达方式：第一种是自责，当我们的表现不完美的时候，我们可能会陷于自我憎恨中无法自拔。而非暴力沟通鼓励我们面对挫折时，体会内心的渴望，专注于尚未满足的需要。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦中。
第二种表达方式指责对方。如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，我们就很难与他们建立良好的关系。作者建议我们专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。练习把每一个指责都转化为未满足的需求，而不是情绪宣泄。作者在书中跟大家介绍了一种表达愤怒的方式：1.停下来，呼吸。2.留意我们的指责，想一想是什么想法使我们生气了。3.体会我们的需要。4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
运用非暴力沟通，进行有效地沟通及建立人际关系，同时平静内心，不断地提醒自我人生追求的方向。
非暴力沟通读后感14
作为一名教师，沟通，我一直认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发现沟通是可以学会并运用的。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学习？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学习，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
那么，我们发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的'方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。
如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批评学生，有时可能会因为言语互相伤害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见，交流看法时很抵触；第二层想法是我希望他能重视自己的意见；第三层想法是，我们知道学生只是个孩子，所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是希望孩子们可以好好学习，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。
非暴力沟通读后感15
刚当班主任的时候，犹记得私下里和一位学生谈话时，学生的发言让我至今印象深刻，“老师，您和我们说的话意思和张老师的话意思一样，但是张老师说的时候我们更容易接受，更容易听进去。”道理是一样的，为何我说的话学生听不进去呢？读了《非暴力沟通》这本书后，我找到了答案。
一、探因
为何有时候我们的话，学生听不进去？原来很多我们习以为常的那些“为你好”的话语中，其实是裹藏着“暴力因素”。卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。其中，我发现在平时和学生在沟通的过程中，很多时候其实我是有在做道德评判和强人所难。比如我比较爱整洁，喜欢把桌面总是收拾得干净整齐的，我看到学生的课桌乱七八糟，我可能会责骂他：“你看你连桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。又例如学生与她爸爸发生矛盾，觉得爸爸总是偏心，满足弟弟的要求，而她提的要求总是忽略掉，有些恨他爸爸，而我们有时候可能会第一时间说你不要恨你爸爸，其实你自己也不好受。没有给予孩子认同，没有疏导好孩子的情绪，而让她不要讨厌他爸爸，其实就有些强人所难。所有的问题终究是，我们在沟通的过程中，其实更多的关注对象还是在我们自身，而非要沟通的对象——学生，所以我们的沟通没有触动到学生的心灵，反而是因为在沟通过程中出现的“暴力因素”，让学生在对话过程中，觉得老师的“攻击”我，从而第一时间是反驳对抗，从而未能接收到对话中可能真正对他有促进意义的宝藏。
二、转变
好的语言是沟通双方心灵交汇的窗户，而暴力沟通很多时候起不到沟通的作用，反而是为双方筑起一道墙。因此如何实现非暴力沟通，到底如何说，孩子们才会听，也成为我接下来工作重点。马歇尔·卢森堡博士在书中介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。第一是观察而不评论。第二是表达自己的感受。第三，说出自己的需要。第四，提出具体的请求。在接下来与学生的谈话中，我会有意识的注意以上四点的内容，调整自己交流的方式。如上面收拾书桌的事件，其实我是需要孩子们收拾好书桌，营造更好的学习环境，但我的表达让孩子感受到批评，之后我会换种表达：“孩子，现在书的放置有些杂乱，老师怕你找资料的时候不好找，时间长了或忘记某资料放置的位置，赶紧收拾一下书桌，也可能腾出更大的空间，写作业，自己舒服一些。”学生听了，也会审视自己是否会有这样的.不便之处，觉得我说得有道理，真正的为他着想，会动手收拾一下。
三、提升
多学了一段时间后，除了具体表达的转变，我的思路有了变化提升，从更多关注自己、心疼自己，过渡到开始重视与我交流的那个人的感受和体会。过去交流不顺畅时，通常会在心里指责别人：“这人怎么这么难沟通呢？和他（她）说话真累、太劳神！”学习了《非暴力沟通》后，我常常会下意识地琢磨、复盘、反思。我在交流中有没有暴力沟通的成分在其中？我充分表达自己的感受了吗？我的请求是否是具体且可操作的？我在用心关注、努力理解对方抱怨背后的需求了吗？渐渐的换位思考，让我的话语越来越能走入别人心里，而我也更能理解对方，自己的负面情绪也变少了。
我很欣喜地看到自身的变化，温柔的语言比强势的施压更有力，用善意和温暖让语言成为使阳光照进他人心灵的窗户！
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