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好久不见随笔

时间：2022-08-25 19:11:51 随笔我要投稿

好久不见随笔

好久不见随笔1

　　其实说实话，一个人在外边是没有过乞巧节的习惯，自己也不是个多么心灵手巧的女子，有时候简单就是忽略的答案。一个人遇上工作时间就在忙碌中度过，或许快乐，或许平静，或许郁闷，或许悲伤。一个人在节假日的时候遇上，有时候是一天的贪睡，有时候是一本好书的相伴，有时候是一顿大餐的回报，有时候是一个人漫无目的的行走。以前是怎么过的，真的毫无印象，只记得，七夕那一天，与平常毫无区别吧。

好久不见随笔

　　今年的八月阴雨绵绵，似乎每隔上几天上帝就会哭一场，或许吧，生活那么苦，人活的那么累，不哭哭减减压，发泄一下自己心中的压抑怎么熬过这漫漫几十年的时间。雨有时是暴雨，稀里哗啦的好像悲鸣的人儿，每一颗雨滴打落在树叶，人群，大地之上的力道如此之大，让疼痛伴随着我们的行走和观望。

　　叶儿被雨滴打的七零八落也是有的，但更多的是那些娇嫩的花儿，本来就已经恹恹的，再经过这一轮狂风暴雨的袭击就更加不堪一击了，凌乱的散落在各处。树叶到是坚强的许多，顶多就是被打的垂下了头，被雨水清洗的干干净净，页面而散发着特有的清香，空气中都弥漫开来了。

　　大地算是最幸福的人了，燥热的气息，漂浮的灰尘，肮脏的地面都被这一场突如其来的暴雨洗涤的如此透彻，天空更加蓝了，空气越加清香，大地平添了一份清水芙蓉的模样。我笑了，笑着看这一场暴风雨之后的浪漫和美丽。

　　沿着乡间的小路行走，小草的清香，麦苗的清香，各色野花的清香，还有果林中水果散发的清香，和着清香的空气漂浮在这晴朗后的天际。天更蓝了，蓝的透彻，蓝的明朗。万物更加透亮，每一片叶子，每一朵花儿，每一颗水果都透着那么一股水灵灵的模样，颇惹人怜爱。

　　今年八月的七夕看天气预报似乎是个雨天，又似乎是个阴天，我但愿它是阴天，更但愿是个双休日。我可以乘着这阴凉的天气前往很久未曾踏足的塬上，看望朋友的母亲和她的弟弟。她的家在城市之外的一座山上，山上有绿油油的麦苗，有散发着花香和果香的蔬果，有随处可见的果林，有黄土高原原本的模样，有淳朴的陕西人。

　　我喜欢一个人或者带着她弟弟两个人去塬上漫无目的的行走，看陌生的风景，听熟悉的音律，眺望熟悉而陌生的城市，思念最远最近的你。我们可以很快乐，很简单的聊天，游戏，拍照，吃各色的零食，讨论很多我们感兴趣的话题。我不用去细细的想，我说的每一句话是否要经过三思之后才能出口，是否会伤着他人，是否会引来别的误解，是否会说者无意听者有心，是否会被有心人添油加醋的变成另外一番模样。是的，在他的面前，我可以很单纯，很简单的谈话，人也只有在这一刻才能过的放松些。

　　这是一个矛盾的社会，每一个人都带着一个面具，心思简单的人看不懂，听不明，想不通这其中的道道，甚至于会生涩于这种交流，沟通，相处，很不幸，我是个简单而没有心机的人，自然也就活的苦闷，累。

　　我越来越感觉到这种压抑的存在了，每一天我的神经都绷得紧紧地，惊恐自己每一句，每一个词，每一个动作，每一个神情会成为话题，成为过失，最后的最后我选择了沉默。沉默是一个无奈的选择却是一个必经的过程，俗话说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我的忍耐还未曾到达极限，在这个过程当中，忍耐是唯一的方法，最后的爆发谁知道呢，或许我也会真的玩一回心机，或许我寻一个恰当的契机反攻回去了呢。

　　这个星期一上班我就因为下雨着凉而感冒了，到后来还有点小烧，虽然吃了两天药也未曾见好，幸亏有朋友在这边，给了我一盒新药，吃了两次就痊愈了。今年认识了一些新朋友，听我常说出去蹭饭吃，有人照料总以为我朋友很多，其实不然，我交际圈很窄，认识的人，愿意去麻烦的人也就那么几个，其他的人或事我总是选择淡然。

　　对别人好是我对自己一直以来的标准，不是因为你是我的谁，而是在你苦难的时候我在你面前，看到了你的苦难，在自己能力范围之内对你好。前些日子和师傅们说起照顾人的事情，他们都说，你看你把自己照顾成什么样儿了，咋照顾起别人的时候如此细心，如此周到呢。我笑了笑说，我属于例外人士。

　　回家的路上我安静的走在寂静的街道，回想起这些年照顾别人和自己的差异，我就苦笑了。对待自己我总是觉得将就着就好了，没那么多的必要，可对别人，总是尽心尽力，有时候自己都诧异于自己的坚持。或许吧，有些人天生就会照顾别人，唯独不会照顾自己，有些人出去久了，照顾别人久了，久而久之就会了，只是轮到自己的时候，就得过且过了吧。

　　最近吃夜宵的习惯越来越严重了，朋友建议我把它取消，以免影响了睡眠质量和身体健康，我虽然应承了，却担心不久之后又会再次犯规。习惯了晚上睡觉之前吃东西，不管自己饿还是不饿，如若不吃总觉得心里空落落的，少了些什么是的。就好像每天睡觉之前要看一会儿书，哪怕只是一两页，时间久了，没了它似乎生活就缺失了些什么。

　　那天一个朋友问我，最近打电话回家了吗？我笑了笑，未曾作答，只是很安静的靠在窗口，看着窗台外面阴翳的夜晚。家，母亲，电话，我想了想，笑了笑，最终还是选择把它放在心底里，一个人安静的遗忘。月初了，快发工资，弟弟询问我给他邮寄的东西是否已经到达，我想了想，打算找个时间给他买好邮寄过去，顺便给那个家，母亲邮寄一些尝尝。很久了，没有回家，没有看望他们，没有电话，只是借着弟弟问候了几句，询问了几句罢了，其它的，都化作安静的遗忘。

好久不见随笔2

　　最近一直在下雨，心情也跟这雨天一样沉闷，现在是20xx年6月7日晚上22：36我在电脑面前给你写信，窗户外面下着雨，能听见雨敲打窗户的声音，很好听，让我想起了你，你对我来说究竟是一个怎样的存在呢？我一直在想，或许是精神上的寄托，或许我把你当成我最后一根救命稻草，或许，你是我最后一个可以倾诉的人了吧。

　　现在有个习惯，一难过就想找你说说话，好像和你说话就会平静，我也不知道是为什么，我还是老样子，不知道你怎么样了，我以为你再也不会回来了，你可能已经有了新的生活，新的朋友，而我还在原地，我还是不可了解你，我对你来说，意味着什么呢？可能你把我当小孩，看我难过就给我一颗糖果，我和其他千千万万个小孩没什么不一样，你可能对其他小孩也这样，我并没有什么特别的，你可能就像是在路边遇到一只流浪的小花猫，蹲下摸了摸它的头而已，对你来说再平常不过的一件事了吧，你总是这么温柔。这么温柔的你让人想要独占。

　　说说最近的事吧，生活依旧平平淡淡，我也依旧那么丧，我在别人面前还是这样，开心，乐观，好像没有什么事情能让我难过，看起来朋友很多，只是我变得不再喜欢民谣，不再喜欢钢琴，不再想养猫了，这些曾经喜爱的东西，我都放下了，我变得很无趣，整天听令人丧气的后摇，或者是一些压抑的歌，哭声和尖叫，我觉得格外的好听，每天睡觉不听歌就无法入眠，钢琴与我再也无缘，猫，下辈子再说吧，我连自己都照顾不好，我不想害一只可爱的猫。最近都有在练字和画画哦，虽然总是写不好画不好，但只有这些可以消磨无趣又漫长的时光了。最近胃疼的频繁，没有好好吃药，我总是忘记，明明药就在床头，不想去医院检查，董小姐可千万别像我这样，你要照顾好自己。

　　很晚了，我还没躺下，躺下了也睡不着，奇奇怪怪的想法总是出现在我脑子里头，想用刀子割自己的血管，血流出来是什么样子呢，肯定，很好看吧。从高楼跳下去是什么感觉呢，会不会有飞翔的感觉，如果掉在地下了我会不会四分五裂，我的样子一定会难看极了，董小姐啊，我的董小姐，我也只有在你这敢说说心里话了，生活太难了，戴着面具好累啊，我暂时摘下来一会吧，内心那个阴暗的废物也需要透透气，虽然他很讨人厌，但只有你会温柔对他，接纳他，抱他。谢谢你，没有被讨厌真的是太好了。

　　内心的那个声音什么时候才能安静呢，我害怕极了，它一直对我说，去死吧去死吧。死了就解脱，不用整天难过，整天装开心了。

　　我就是一个垃圾，装的太好了，连我自己都信了，我把两年前那个自己埋起来了，只有你见过了，我再也不想回忆那段时光了，我想走出来，或者说，我想解脱了，我实在是太累了，好像被人抱一抱，不带任何想法的，只是因为心疼我，觉得我该休息了，然后在我猝不及防的时候拥我入怀，摸摸我的头告诉我，已经够了，你很努力了，可以好好休息了，这样就够了，可是这对我来说太奢侈了，我怕这样我会再也忍不住，放声大哭，我实在是太压抑了，太难过了，以至于每次想起你都会泪流满面。

　　晚安我的董小姐，希望今晚你能来我梦里做做客，我好久没见你了，我很想你。

好久不见随笔3

　　我多么想和你见一面，看看你最近改变。

　　或许不该说，但我真的想你了。那时候的我们不懂得珍惜，总以为得不到的才是最好的。年轻的不甘寂寞，只是为了证明，没有谁在谁的生命中是不可或缺的，然后过了好久，到现在才知道，没有谁在谁的生命中是可以替代的。于是，拼了命的想跟你再见一面，说说从前。

　　可是，越渴望见面然后发现，中间隔了那几年。我们的图上距离不过几厘米，心里却隔了万水千山，我终于明白，没有谁离不开谁，没有合不合适，只有喜欢不喜欢，只是有时候，我们爱给自己找借口罢了。突然发现，那个我所一直喜欢的女孩不见了，只是，那份回忆还在。那年，我许你地老天荒，如今，你送我沧海桑田。是，我承认当初是我做错了，所以，现在的我不怪你。

　　不如不见。

好久不见随笔4

　　好久不见，一张张熟悉的脸。好久不见，那些熟悉的风景。

　　好久不曾回忆，那些熟悉的画面。但一切都还依旧清晰的印在自己内心的深深处。

　　现在还好吗？收到的短信我不知如何回复。如今过了好多年。

　　我好像忆不起你的模样了，似乎那笔挺的鼻子和那微微迷离的眼神吧。

　　时间是那从床边悄悄爬过的阳光，美得令人昏昏欲睡。

　　一些事情过去了就不想做了，一些人失去了就不想重拾来爱了。

　　我现在常常觉得人各有命。我们的生命似乎冥冥之中上天已经安排好了，难道你不觉得吗？生命本就是一份缘。

　　我们最应该爱的人是愿意为我们付出一切的父母，和那些为了我们愿意付出一切的人们。这，才叫责任和感恩。

　　我是不长大了？？

　　似乎自私的人才能活的好些，那些处处为别人着想的人，最后是那样的赤裸裸的被伤害。但想想我们何尝不是赤裸裸的来去呢？我们最后能带走的只有那些回忆，留下的是生者的缅怀。

　　好久不见，残余着那么点悲伤在唇边，似乎还带着微微的甜。

　　不曾敢去触碰过去，不想挣扎什么，其实我过得很好。

　　不去期望什么，那样就不会有失望了。但是我们很多的时候都会在期望和失望中游荡，似乎那样才能证明自己还活在这个世界。然而更多的时候我们在乎的是曾经经历过的，而结局怎样又如何，这也许是生命存在的意义。

　　好久不见的那些……就让你们成为我的回忆吧，不去触碰便不会有伤痛。

　　可是不伤痛怎么会成长，等再次遇见你们的时候我应该从容的说一句：好久不见！

好久不见随笔5

　　昨天晚上到了苏州，一觉睡到了10：20才醒。摸到手机一看，沈老师说到了，在楼下等着。赶紧起来洗漱后去开门。吓了一跳，竟然带了好几个学生过来。我还以为真的只有zjr了。

　　打开门，邀请他们坐下，一个月没回来，家里实在是太乱了。随便拿了几瓶矿泉水给他们后，想起来还是点桶水送过来吧，却发现手机打不出去电话了。

　　沈老师说可能是欠费了，我关机重启后没想到又好了哈哈哈哈！

　　不知道是不是新年才开张，点的水半天没送过来。沈老师一直暗示学生饿了，好吧！不管水了，看时间都11：30了。

　　这个时候学生why也早已经到了。我因为坐火车，两天都没吃东西了。于是，赶紧联系肥猫，水下午5点左右再送吧！

　　我们一路7个人来到了天虹北疆饭店，沈老师很迅速扫码点菜，说好的一人点一个菜，但是zjr和why不想点菜，zjr似乎今天状态不佳，一直不爱说话。

　　why是怕点了菜后让他买单。其实老师从来没让他买过单。所以我一下子点了三个菜，算是帮他们点了吧！

　　吃完饭又去看了电影<红海行动>，因为是3D，个人觉得场面有点血腥，情节冲突很紧张，虽然编剧逻辑有点问题，反正看完都是正能量。

　　看完电影后，我们在肯德基里面等车。对，就是在肯德基里面坐着等顺风车。沈老师给主给学生打了顺风车回家。只有zjr一个人坐地铁回家，真的是节约的好孩子。

　　dx要去坐公交车，沈老师送他到公交站，同时，浪费了我几个硬币。沈老师就是这样，虽然对自己学生很严厉，其实生怕学生受委屈。dx没硬币坐公交，我给了他两个。沈老师硬要给他5块钱，说万一坐错车要转车怎么办……

　　我不会隐藏对男学生的喜欢，我也害怕喜欢zjr，但是我喜欢他又好像太明显了。作为老师确实不应该公然公开喜欢某个学生。要做到公平公正，真的好难。

　　师生就是一个度，让他们又喜欢又不讨厌～又要让他们感受到我是知心大姐姐，好难！

好久不见随笔6

　　好久不见，好久有多久？

　　“我来到你的城市，走过你来时的路，想像着没我的日子，你是怎样的孤独，拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天，你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。”

　　海风中，亚玲漫步在滨海大道。一袭白裙被海风吹动。花白的头发也随风飘动，时不时挡住视线。她用手轻轻拂拂乱发。

　　攥在左手的包里，只放着一张泛黄的老照片。

　　那年，陈奕迅风靡一时，刚刚从专职太太解放出来的三十岁的亚玲，在把一双儿女送到学校读书之后，一下子多出那么多的空余时间。紧张的生活节奏变得舒缓，亚玲倒是有点无所适从。也是在这一年，她学会上网，上。

　　偶然间，听到这首《好久不见》，陈奕迅磁性的嗓音、歌曲的委婉舒缓、歌词的朴实真挚，触动了亚玲。每当打开,她都不由自主地播放这首歌。正是由于这首歌，她结识了同样在听这首歌的网友。

　　朋友圈的一次活动，大家交换照片，亚玲得到了他的一张照片，也是三四十岁吧，瘦瘦的高高的，站在海边，墨镜遮住了大半个脸但是遮挡不住他的书卷气。文如其人，字如其人。

　　20xx年的一天，亚玲和丈夫吵架了，在说说中流露出来。

　　他问她：“你怎么了？”

　　“没什么，和老公吵架了。瓢碗难免磕碰。”

　　“欺负你了？”

　　“没有。怪我。”

　　“你没事吧？”

　　亚玲此时在已泪流满面。行走于茫茫红尘中，毕竟还有人懂得。也许对方是随口安慰，对于亚玲来说。一声问候，一句安慰，都是心灵鸡汤。

　　从此，一个人，一座城，一座心灵不设防的城池。在这里，无关乎风月，无关乎情爱。

　　20xx年，时光飞逝，已介入不惑之年的亚玲与他仍保持着纯美的友情。

　　“你在他乡还好吗？”

　　“安好！”

　　“祝你生日快乐。”

　　“谢了。”

　　“还留有你一张照片。”

　　“送你了。”

　　“保存了十年，该还给你了，万一弄丢了，怎么办？”

　　“好好保存着，送你了。”

　　“难道等你六十岁时送你三十岁的你。”

　　“好啊，有创意。”

　　从此，一句话，却成了一个诺言。在这里无关乎相濡以沫，无关乎生死相许。

　　20xx年。这一年，亚玲大病一场，在医院里渡过三个月时间，她感觉自己都快挺不过去了。毕竟岁月不饶人啊。

　　“你好啊，你还在吗？”

　　“你好。最近如何？”

　　“不好。我生病了，在休养。”

　　“我是否去看你。”

　　“不必。见面反而无话可说。我会好好活下去的，等你六十岁生日。”

　　“很期待。”

　　从此，一句话，一个信念，一个支撑生命的信念。在这里，有的只是诚信，有的只是履行诺言。

　　20xx年，已退休的亚玲征得家人的同意，独自来到滨海之城。心底唱响的是那首老歌：“拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天，你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄对你说一句，只是说一句，好久不见。”

　　“你好啊，你还在吗？”

　　“安好。你好吗？”

　　“我也很好，都好！祝你生日快乐！”

　　“谢谢！”

　　“我来给你送照片来了。”

　　“真的？我不是在做梦吧？”

　　在蓝色的大海，金色的沙滩。两位白发苍苍的老人手紧紧地我在了一起。清泪，四行，砸在沙滩上，掷地有声。

　　从此，无牵无挂。

　　好久不见，好久有多久？有时，需要用一生的时间来丈量。

好久不见随笔7

　　“好久不见”，很多版本的歌曲都以这个为歌名，唱出了不同的感慨，我觉得这个词语有很浓的怀旧气息，还有给人温暖的感觉。

　　连续几天的阴天之后，今天还是下雨了，眼前的冬雨开始缠绵起来。

　　虽然下雨，好像还是可以听见皮箱摩擦地面所发出的声音，是那么的急促。

　　好久不见，隔壁家的四个女儿回来了，刚好凑成了一桌麻将，吵吵闹闹，打起了一天的麻将。

　　好久不见，以前的老同学，坐车回来了，听说他是排了半天对才买到的票，如果去晚了，就买不到票，这难以想象，此时的火车站或者汽车站肯定是人声鼎沸。

　　好久不见，前几天刚下了一场20xx年的第一场雪，那时刚好是晚上，雪花在路灯的照耀下显得格外洁白，后来雪花越飘越多，漫天飞舞，我学着用眼睛剪辑这场实属梦幻的雪景。

　　第二天早上，我很早起来去看外面铺满人间的雪，可惜雪早已被蒸发，只见路面湿滑的一遍。

　　午后，捧一本书，放一首歌，靠在椅子上，看着窗外飘落的雨水，一如既往的体会冬雨的风景。

　　蓦然回首，昨天的昨天我们还在做什么？共同走过花开一季，缱绻的流年，温习一场回忆，听一首老歌，在喜怒哀乐中徘徊。

　　天色开始暗了，透过窗向外望去，还可以看见路人拿着雨伞行走，两两三三结伴而行，共赴一场团聚。

　　忽然感动手机在振动，打开一看，原来是朋友的问候，于是我也回了问候给他。每到岁末，很多人都会用手机发送对亲人或朋友的祝福。

　　家里的时钟，嘀嗒嘀嗒，一刻也不停歇，旁边的龙年日历，显得格外醒目，已经十四号了，一切的一切都在提醒我们新年就要到来，你准备好了吗？

　　楼下的自行车还在那里等候，似乎在冬风里它有些颤抖，我决定再次拉着它一起出去，四处遛遛。

　　明天的明天，我是否会在某个街角突然遇到你，我们相视一笑，然后我上前说“好久不见”。

好久不见随笔8

　　一张照片，一份想念，一种回忆。有一天，无意间翻开相簿，一张照片吸引了我的视线，照片里有我和我的小提琴启蒙老师—简伯修老师，这张照片勾起了我的回忆……

　　一天下午，我在社区中庭玩，忽然听到社区音乐教室传来悠扬的音乐声，原来有几位小朋友正在上小提琴课，我好奇的跑过去，把脸贴在玻璃门上偷看，当场，我就转头央求妈妈：“我想学小提琴。”一个星期后，妈妈便带我到社区音乐教室上课，那时才二十多岁的简老师立刻就答应收四岁的我当学生。

　　三个月后，由于小提琴团体班招生不足，妈妈便把简老师请到家里帮我授课。经过四年的训练，在我小二时，老师鼓励我报考西门小学音乐班，最后我如愿考上了，但老师此时却要到德国深造，学习指挥的技巧，没想到我们的“缘份”竟如此短暂，令人唏嘘啊！

　　四年级的寒假，有一天下午，爸爸带着全家到虎头山爬山，走着走着，我突然看到一位长得很像简老师的年轻人迎面而来，我定睛一看，哇！真的是简老师，我欣喜若狂，不禁高兴的说：“简老师，好久不见！”那种激动的感觉，是笔墨难以形容的。

　　我们一路聊天，原来简老师这次是因为德国学校放假回来过年，他和我们分享德国留学的生活点滴，并且很关心我在音乐班的学习状况，我们最后相约暑假再见。

　　这次和简老师的不期而遇，相信都是神巧妙的安排啊！

好久不见随笔9

　　不久前，有位朋友加我，备注是：好久不见！

　　一看头像，我就知道是位故人，毫无犹豫的，我选择了拒绝。

　　有些事，过去了就是过去了，何必重提。

　　将最爱的人从好友列表里删除，然后又一次次忍不住去看他的动态，甚至，忘记了删除时的决绝，想重新加为好友……

　　这样的经历，想必很多人都有过，删除的时候，告诉自己再也不许想他，从此相忘于江湖。可是真的删除了，世界清净了，终于不会因为看到他的风吹草动而胡思乱想了，心却孤独了，于是又开始四处去打听他的下落，最后的最后，还是输入了那一串背的很熟的号码，一不小心，点了加为好友。

　　如此，周而复始。

　　矫情的我们，自导自演了一场轰轰烈烈的爱情故事，总以为没了他，世界会了无颜色，也总在责怪自己，为什么不肯忘了他。

　　我们不肯离去，总觉得有一天他会转身，会看见自己所做的一切，然后，给幸福一个可能。脑海中有很多和他在一起的画面，为了这样的.时光，多远的等待都是值得。

　　直到最后，发现他真的不属于也不适合自己的时候，才明白自己傻了整整一个曾经。

　　所以，不惊不扰才是最好的。

　　选择了遗忘，便骄傲走远，藕断丝连，伤的是自己的心。

　　后来，也会被一些人所删除，也陆续有些人在删了我之后重新加回。我都只能无奈的笑笑，不做回应。

　　偶尔聊天，也只聊一些浅淡的话题，过后，便再无波澜。

　　想起一个故事，关于火车上某个萍水相逢的人。

　　他喜欢一位姑娘，和她在一起度过了一段快乐的时光，可姑娘想结婚，他觉得自己能力不够，只想以事业为重，所以，种种原因，他们分手了。

　　分手后不到一年，听到女孩结婚的消息，他很难过，彻夜未眠。

　　三年后，坐在车厢里，对陌生的我说，他要去找当初的姑娘。

　　兜兜转转后，他还是最爱她。

　　他说，如果她过得幸福，他就不再打扰，若她不幸福，他要娶她。

　　我为他的勇气所折服。但，仅此而已。

　　得不到的永远是最好的，谁又能确定，时过境迁后，深爱的人，还是记忆中的模样？

　　若你删了我，真的就不要再找回了，有些人，只适合存在于记忆里。

　　我们关于这个世界最美好的想象，也只存在于得不到的事物中，沧海桑田后，一切，都换了模样。

　　有一天，容颜老去，热情不再，至少还有记忆可以取暖。

　　原来，我们也曾那般疯狂的爱和遗憾！

好久不见随笔10

　　被结束一段感情有点难受，我以为被结束后，我会过得很好，至少不会患得患失、终日买醉。诚然，我的确也没有去买醉，但我难受了。

　　我愿意做一个闹钟。

　　这个闹钟坏过两次——20xx.2.18，闹钟没有叫她起床，她醒着在床上等闹钟的电话，还有一次不知是多久了。被结束后闹钟还是依旧工作着，他被自己上了发条，停不下来，也不想停下来。每天早上还是响着，也期待着她的回应，但没有，只是偶尔、偶尔，不过这足以让闹钟感到安慰。不知道闹钟能工作多久，闹钟想伴她永久，因为闹钟已经习惯了叫她起床。现在闹钟就是一个闹钟了，不再是别的。

　　晚安，么么哒！

　　每天睡前闹钟还会对她说：“晚安，么么哒”。当然闹钟、她也有过小情绪，偶尔不会说。闹钟每次看到“么么哒”都很高兴，会幸福的一笑，笑得有点傻。现在闹钟很少收到她这般问候了，每晚都很期待，闹钟自己慢慢地也不敢说了。又是好久没有“晚安，么么哒”了，昨天收到了，闹钟回了，很高兴地。

　　我愿意做一个闹钟。好久不见，“晚安，么么哒！”

好久不见随笔11

　　秋天。一阵雷雨后，气温有所缓解。下班后。回家。一如既往的，屋里窗明几净，整整洁洁。空无一人的家突然让我觉得窒息。几天来都有这种感受。总以为是秋的燥热所致。此刻清凉，感受却无异。

　　为自己倒一杯开水，又站在镜子前做了几个简单的拉伸，据书上说在镜子前做面部伸展和身体拉伸有助于增强自己的自信，我经常的做，却至今还未找到自信点。反而是越来越不自信了。自嘲，两个房间来回，不知道此刻该干点啥？

　　时间到六点多的时候。依然觉得闷得慌，孤独四处。屋外，冷风悠悠。风的声响忽地就让我有了冲出屋子的欲望。于是，锁门，下楼。

　　可能天气不好吧，才六点左右，却已近夜色，冷风透过衣服包裹了我，有点冷，却很舒服。抄小路，一个人于江城路步行。江城路还是老样子，宽阔繁华，路灯明亮。行至广场，热闹扑面而至。自从医院学校和车站酒店在此聚集落定后，这里理所当然成了本地最为繁华的地段之一。饭后跑步的，闲逛的，挤满两旁的人行道，广场里老太太们衣袂飘飘，舞的尽兴。此刻，此景，让我觉得县城虽小，人们生活还是美好的。

　　继续前行。凉风闹景伴随。与陌生路人擦肩，与似曾相识的朋友颔首，心情渐行渐好。行至翔宇中学附近拐弯处时。这里平时人迹稀少，此刻却十几个人围集。走近旁，原来一男一女吵架，此些人围观看热闹。我本性不好凑热闹，正欲擦身而过。一男一女忽地就扭打起来，男的揪住女的头发，拳打脚踢，骂的话不堪入耳。女的惨遭毒打却不示弱，脏话毒口不输男人。围观人等除两老人上前劝架外早已各自散开。可能事不关己吧，人性的冷漠在此体现无疑。我不知道如何是好。看着这对扭打在一起的男女，无法辨别他们的关系和对错，只是觉得冷，腿哆嗦，再无法迈开步子，从小我就怕看人打架，更怕被打，我的软弱和无能在此刻体现的淋漓尽致。

　　男的在两老人的劝说中住了手（或许他打累了），扯扯被女人撕烂的衣服，骂骂咧咧放了几句狠话拦车走了，女人头发披散，衣裳华贵却已不整，坐在地上抽泣。老妇上前拉她起来，把她的头发拢到耳边。女抽泣中抬起头，与站在路边的我正好四目相对。女四十左右，两眼红肿，却在与我的注目中停止了哭泣。想必她也认出了我，我儿时的同窗好友和邻居，单名一个静字。儿时经常一起玩，后来因各种原因失去联系，再后来各自成家她去了外地，期间回娘家碰到过两次，已无儿时的亲切感。后来听母亲说她老公是做工头的，这几年很赚了些钱，每次回娘家都风风光光的，过得很好。具体如何，我也不知道。

　　静就这样泪眼望着我，忘了哭泣，忘了招呼，忘了狼狈。我也不知如何是好。我无意目睹她的难堪，我无意在若干年后以这样的方式在这样的场景与她重逢，只是，此刻的狼狈与重逢，我们已无法回避。我上前，收拾静扯得稀烂的头发，帮她拢好衣服，除此说不出任何言语，心中热泪澎涌，为我儿时的朋友在我面前，在众目睽睽之下遭遇的毒打。老妇见我们认识，安慰几句后走了，路人也都陆续散去。

　　我问静，那是你老公？静点头。为什么打你呢？还在大街上？静不说话，沉默。许久，我就这样与她坐在路边，不发一言，只有静在无声的流泪。窒息的感觉又裹住了我的全身。

　　又过片刻后。静擦尽脸，站起身，说她回去了。我也起身，嘱她回去后别再吵了，免得自讨苦吃。静的眼泪又流下来，点头。然后对我说，不要把她今天的事在娘家说，免得她母亲担心，因为娘家一直以为她过得好。我点头。为她叫了一辆车，的士载着她绝尘而去。

　　我继续行走，情绪低落，只觉得心酸。行至翔宇路腹地，此路段车流人流稀少，路旁种植着棉花和芝麻。平时行至此就反转回头了，此刻却无意回去，一个劲的往前冲。脸上，不知何时已泪流满面。

好久不见随笔12

　　好久不见，

　　异地的你们可好？

　　夜半梦醒，

　　脑中的思绪又在不停的放飞。

　　我想着现在；

　　想着前方的路；

　　可我更想念的是远方的你们，

　　想念那不能回去却让人怀念的过去！

　　我走过公园，

　　那里有一座，

　　对于我来说，

　　很大，很大的，

　　旋转木马。

　　我看着它一遍又一遍不停的转动回到原位，

　　看着一群又一群的，

　　小孩，青年，中年，老年的人，

　　不断地轮换着上去，

　　每一个都带着纯真的笑脸离开。

　　霎时，

　　我以为那是一座可以穿梭时空的机器，

　　就像多啦A梦的时光机，

　　带着大雄回到过去的时光。

　　很想坐上去，

　　然而，

　　周边的空气却没有了你们的气息，

　　过去真的成了过去。

　　我已无法回到曾经！

　　现在的你们可好？

　　怀春三月，

　　那里的樱花开的灿烂。

　　蒙蒙的细雨，

　　在这开学不久的早晨亲吻大地，

　　粉嫩的樱花花瓣沾满雨后的雨珠，

　　像哭泣的婴儿脸让人怜爱！

　　好想再去看一次那樱花铺路的林荫小道；

　　好想再次走在长满鲜花的田畔上，

　　张开双手大口大口的呼吸着醉人的花香；

　　好想和你们一起在唯美的风景下拍照。

　　好想，好想，好想

　　······

　　可你们已不在！

　　远方的你们好久不见！

好久不见随笔13

　　如果不是这次同学聚会把我拉进了群里，我想我会把之前的所有一直一直放在心里最角落的位置，不去想，不去看。一直一直......

　　开始的开始，我是抵触的，不愿回想，不愿去触碰那些回忆。

　　那些回忆，对我而言，就像是胶囊药丸或是糖衣炮弹，一开始的感觉是甜蜜的，爆炸后的遍体凌伤是疼痛的，后来的后来，是苦涩的，很长一段时间不能触碰，一碰就会隐隐作痛。

　　我烧掉了日记，烧掉了信件，逼迫自己忘记这一切，地址、电话号码、日期……

　　后来我成功了，我已记不清楚他家的地址，他家的电话号码，一度连他的生日也一并都忘记了。

　　只是偶尔在某个午夜梦回时会梦见那曾经在一起的时光。

　　十六年，真长呀，十六年，真的好久好久了，有时却觉得只是一个转身……

　　十六年前的我，傻傻的，却又自己觉得自己很聪明，遇到了一个和我一样自我感觉良好的男生。

　　在那个懵懂青涩的年纪，我没有被皮相迷惑，却被风趣打倒。好吧，只能说我一直是这样的人，不看色相，只看内涵。所以闺蜜总说我，眼光拙劣，看上的男人都长的丑。

　　同桌是个男的，很黑，并不好看，有点坏坏的感觉。真的只应了那句：男人不坏，女人不爱。呃，虽然那时只是个小女生。虽然从小就喜欢帅哥，但是深知自己的相貌平常，男的太帅了，就不安全。于是对帅哥都抱有一定的戒心，默默退居一旁静静观赏就好。

　　同桌很风趣，每天满嘴跑火车，在枯燥的学习中，很有乐趣。他漫画画的挺好，经常上课的时候画了送给我，我非常喜欢，至于后来烧掉，却也是无奈之举。他的嘴唇很厚，当时不知道是谁说的，唇薄的男人薄情，于是对他的好感又增一分。

　　总之，那个时候的我非常喜欢他，不知他是否也和我喜欢他一样喜欢我。我的喜欢，很单纯，很专一。

　　初恋总是美好的，一起翘课，一起看电影。

　　我还记得我们翘课了，就用仅有的钱去买两杯可乐，一袋薯条，然后压马路聊人生。

　　我还记得我们看的那部电影《泰坦尼克号》，太感人了，我哭得稀里哗啦，用了几包纸巾。他的眼圈也是红红的，看完电影回家的路上，他在我耳边轻轻的对我说他爱我。

　　爱，来的太突然，那个时候可能确实也不懂爱，当时我很感动，却脸也红了。

　　初恋也总是有负面影响的，感情是增加了，功课却落下了。只和男票在一起，注定也不合群了，和大部分的女童鞋疏远了。

　　前两日童鞋们在群里你来我往，唇枪舌战，我无处下脚，无处插嘴，于是我问闺蜜，是否是因为我天性薄凉，所以和大家都混不到一块去？闺蜜沉思了半晌，悠悠的回复：貌似除了我之外，旁人都觉得你太早熟了……我竟然无言以对。

　　在我看来人生就是很多条路组成的，每一次的选择，代表了你以后要走的方向。

　　早恋，禁忌。班主任找我妈妈谈话了，高考确实也没考出好成绩，在这个人生的路口，我们走失了。

　　他和大部分同学，包括我的闺蜜在原来的城市复读，而我被转学到另一个小县城复读。开始的时间总是好的，我们经常通信，节日会寄明信片，最惊喜的是一次他在明信片里夹了一条丝巾送给我，非常开心。

　　慢慢信少了，我一度认为是学习压力大了，但是在闺蜜来信里，她经常隐晦的提醒我关注男票的现在的心理状态，字里行间，我能察觉出我亲爱的闺蜜的难言之隐和不忍心。

　　我虽然有点傻，可是我并不觉得自己是傻瓜，其实自己可能真的是傻瓜。

　　现在想想，其实我还是蛮具有贤妻气质的，我没有第一时间质问他是否有别的心仪对象，只是默默的安慰自己，即便有别的女生来，也不一定抵的过我们三年的时光，虽然到最后证明是我错了。

　　又到高考的时候，我回到了原来的城市，我们约定见面。我在家左捯饬，右捯饬，认为自己妥帖了方出了门。见了面，我很欣喜，很羞涩，认为他还是他，我也还是我。聊了很多，都记不清了，只记得他说过的两句话，一句是你头发上怎么打了那么多摩丝？另一句是我们分手吧。

　　那一年，我还是很有自尊心的，没有问原因，转身走了，眼泪不断的渗出并不妨碍我走路的速度，更庆幸的是那是夏天，遮阳伞不仅帮我遮住了太阳也帮我遮住了路人质疑的眼光。

　　现在想来，那时候真是太傲娇了，若是以我今天的这种性格，也许我会像跳广场舞的大妈那样慈祥和蔼的拉他坐下仔细问问原因；又或者以泼妇的姿态上去拍他一砖头，然后又如窦娥一般嚎啕大哭，坐在地边哭边骂他，质问他为何负心，为何不讲情义等等……

　　好吧，这些都是自我满足的一种想象。窦娥也是哭得有范，而不是嚎啕的。

　　那时是毫不留恋的转身，心却碎了一地，一地的。心中还有万分的后悔，如果我当时求他留下呢？

　　高考我考到省内一所大学，他则去了省外一所大学。那时的我还是很幼稚的，一度认为还有复合的可能性，通过闺蜜，我拿到了他的地址，好像之前分手都没发生过一样给他写信。他也很快回了，我收到信的瞬间惊喜万分，觉得希望就在前方。

　　寒假，我们都回到原来的城市，约好的时间见面，见面前我仔细审视了自己的发型、着装，一切没有问题。见面坐下聊天，聊了很多，这次我记住了他说的三句话，一句是有时间你多买点衣服穿穿吧，另一句是你在学校里有没有发现和我一样的人，我当时愣住了，不知如何回答，只能点头说有，然后他说：我也遇到和你一样的女孩子。

　　和上次一样，我没有再继续追问下去。

　　那天，我记得很冷，我穿了件大衣，带了一条我最爱的，自认为和大衣颜色最配的围巾。可是我还是好冷，冷的只想找个温暖的地方大哭一场。

　　我想我真的是死心了。于是烧掉了日记、烧掉了信件，烧掉了他送给我的漫画，连闺蜜信里提及了他也烧掉了。

　　当大学里都出双入对的时候，我是冷眼旁观的。真的没有多余的心情去参与。

　　大学毕业，我回到原来的城市，每每路过他家附近时我总是想起他家的电话号码和他家的地址，于是我强迫自己忘记，现在，我真的忘记了。

　　所以我一直对异地恋都颇有偏见，认为异地恋太TMD不靠谱了。

　　直到后来，认识一男孩，学习很不错，他很喜欢我，但是马上要去日本留学，我婉拒了他，我不是不相信他，我是不相信异地恋最终有好结果。

　　再后来，一个男孩追我，说想去北京发展，我和他说，我支持他去北京。但是我不支持异地恋，结果他留了下来。于是他成为了我老公。

　　一切都过去了，毕竟也十六年了。

　　一日我听见陈奕迅唱的《好久不见》，于是潸然泪下：你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。

好久不见随笔14

　　仍记得初次见面的场景，两个人在楼梯口相遇，那时的我们是多么的青涩，低着头擦肩而过。后来知道她家刚搬过来，可能是缘分吧，我们竟成了同班同学。尽管那样，我们之间依然是没搭过太多话。有时候，默契真的就是自然而然的，我们会一起上学，一起放学，那种纯粹的感情的确让人无法忘怀。

　　后来我发现，她其实是个很单纯的女孩，时间长了，她会跟我讲很多她的事，虽为同龄人，却感觉她是个小女孩，与之相处让人放松。之后我们各种去了不同的城市上大学，可能是因为距离感亦或是认识了新的朋友，就再也没联系过。有失落，也有期盼，可是谁不是呢?不想在qq，微信上找她聊天，不知道那边的情绪，也就感觉索然无味，甚至太过冰冷。我后来打过一次电话，电话那头嘈嘈杂杂，我们寒暄了几句后便挂了。一切都好像变得匆匆忙忙，曾经的好朋友，现在还有几个呢，有时候我是比较矛盾的，是我们变了还是这个社会?

　　每次坐上归家的客车，看着人来人往的车站，我都会想这些人从哪来要到哪去，去见什么人呢。客车给人一种旅途的感觉，可能思绪会一下子慢了下来，看着窗外的天空，更加怀念以前的人和事了。

　　还是那个楼梯口我们各自拿着行李，却感觉不是当年的感觉，陌生了许多。“好久不见”她先开了口，然后就上去了，留给我的只是一阵浓郁的香水味，香的有些刺鼻。可能是呛到我了，我鼻子一酸很难受。我赶紧提着行李回家了，看着爸妈为我准备的一桌我爱吃的饭菜，心里暖暖的，然而生活还得继续。