关于梦的随笔
在日常学习和工作中，大家都看到过不少让自己印象深刻的随笔吧？随笔通常作者通过修辞手法曲折传达自己的见解和情感的一种文体。想看看大家都在写什么样的随笔吗？下面是小编帮大家整理的关于梦的随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
关于梦的随笔1
纠缠不清的我和你遇到了什么？在很久之后想起来，我还是如此心痛，远远地看着你走来，心却在一点点的远去，今生，依旧是错过
——是梦
你哭泣的眼泪，落在风里。
猛的睁开眼，看着天花板刺眼的白。咸咸的味道依旧停在我的鼻尖，随着每一次呼吸渗入肺腑。突然好想要见到你，现在的你，会在哪里？你还好吗？我很想你
初生的太阳从窗户的缝隙间射了进来，伸手夺回被子，捂着头想象着落无奈的表情。周身是熟悉的空气，我听到你笑着对我轻语，你说，小笨蛋，真的要起床了
如果忽略窗外正午毒辣的太阳，如果忽略光洁地板上散乱的书本，如果忽略电脑不断重复的英语听力，羽会以为自己是小公主，住在高高的塔顶，看着落不变的容颜和时光一起沉入永恒。但是，羽不是
落喜欢穿着整整齐齐的上衣，坐在暗色的地板上，抱着羽微笑。软软的头发蹭在羽的脖子上往往会逗得小羽儿笑个不停。羽说落像一只小狗，被人抛弃不要了的小狗。落轻轻的舔着羽的脸颊说，我就是小狗，羽一个人的小狗。羽笑了，窝在落温暖的怀里，沉沉的睡去
我不明白为什么梦醒的时候，眼泪会不停的流。没有一丝的悲伤，单纯的流泪而已，连哭泣都算不上。然而当我看到你的一瞬间，天空突然绽放起盛大的焰火，腾空的云聚集在一起，它们说，这是天意
落仔细的将饭喂入羽的口中，转过身关掉电脑，终于看到羽灿烂的笑脸。无奈的摇了摇头，羽，不可以不看英语，要考试了
不要，不要嘛
在地上打了几个滚，舒展开手臂。远远的眯着眼睛盯着落手中的食物，羽在思考着要不要在滚回去
过来
不要
过来，不然不喂你了
不要，不要看英语，你明明知道我不会的
先过来
落。
可怜兮兮的蜷缩成一团，身上穿着落宽大的衣服。如果落还让自己看英语，就不给他衣服穿。羽确实是这么想的
落的嘴角轻轻的挑了起来，放下手中的甜点，张开手臂
好了，不看书了，过来吧
恩，落最好了，羽最喜欢落了
翻转着身子，快速的滚到落的身边，张开嘴巴，等待着可口的食物。却不想，被深深的吻住
你是我的，别想离开
模模糊糊，好像是听到落这么说吧，羽想着，缓缓的闭上眼睛
睡得很深很深。人一生有多少时间在睡觉呐？我想，比专家统计的三分之一要多很多吧。你拉着我走在路上，两旁开满了不知名的小花，淡紫色的，一朵一朵模糊着我的双眼，到最后，只剩下一片雾气。
闻着香樟树特殊的香味，我想找到那棵开花的树。童年的记忆一点一点涌了上来，最后定格在紫藤萝花盛开的初夏，嗡嗡的蜜蜂和撑着雨伞仰望花朵的我。
你有很多我不知道的委屈，正如我有很多你不知道的秘密，没有交换的理由，我们付不起那承重的代价。只要一切安好，只要可以触摸的真实。就像拉着你的手，感觉暖暖的温度让我很安心。
和落在一起的时候，羽基本上属于白痴。落说宝贝，起床，羽蹭着被子要落给穿衣服，落说小家伙，吃饭，羽张开嘴巴眯着眼睛等着落给喂，落说乖乖羽儿，睡觉，羽就抱着落，缠着他给洗澡。那么，如果有一天，落说，羽，离开我。羽会不会真的转身朝着落指的方向前进呐？羽不曾想过，落也不曾想过。
爱是自私的，羽也是自私的。只是想躺在落的怀里睡觉，只想和落一起安静的生活。
我告诉你，如果可以的话我想出去走走。做一个温柔的养蜂人，追着春天四处奔波，种一地的向日葵和雏菊，看看向日葵到底是在什么时候开花，而雏菊能否在这寒冷的地方抽芽。如果，可以的话
你轻轻的吻我，在下雨的天气里，嘴里是淡淡的茶香味，很甜很好闻。抱着你的时候感觉很温暖，不想离开。我是你的宝贝，倾尽所有来爱你，却在你吻我的瞬间怀疑这是不是又是一场梦，天，是不是要亮了，不知道这算不算爱，居然可以那么平静的说着爱你。
你俯下身，在我耳边轻语，像每天叫我起床一般
你愿不愿意和我永远在一起呢？
抬着头，仰望你模糊的侧脸，踮起脚尖吻着，笑着，却怎么也说不出愿意这个词。
不能和你在一起，不然落会难过的
内心在叫嚣，他狂吼着试图冲出那开满白色小花的城堡。眼前的水雾渐渐散去，落俯下身，在我耳边轻语，像每天叫羽起床一般
你愿不愿意和我在一起呢？羽
落的笑容在我的眼中。那么的相似，只是为了自己，夜的存在只是为了昼。可惜，羽什么也不知道
一觉醒来，天已大亮，身边是你残留的温存。眼泪开始不停的流，没有一丝悲伤，甚至，连哭泣也算不上。你是落，可是，不是小羽的我又是什么？
今天，落不在。今天是雨天，下雨的心情很糟糕。没有睡觉，没有看书，没有喝到暖暖的茶，抱着膝盖，听着熟悉的歌曲，生病的时候不是羽变得脆弱了，而是，除了落之外，不想理任何人，骄傲如斯的我们不允许别人看到哪怕一点点的脆弱。羽不是贪心的人，只是有的时候对落有着自己也不明白的执着与眷恋。那不是属于羽的
大概落永远都不会明白，羽是多么的憎恨黎明。每次看到窗口透出的微光都像是恶魔。使劲的拉上被子盖到头顶，延续那个支离破碎的梦。
在梦里，你笑着对我轻语，你说，小笨蛋，真的，要起床了
关于梦的随笔2
好些个时日不曾提笔，也没有将一部分心情留在纸上。这白纸黑字，的确能安抚我这颗现时躁动的心。
这两年，经历了一些不曾经历的事，思想也与之前有着过大的差别。
关于理想，在中学时代看来，是美好而又浪漫的。它占据着我的大半颗心脏，是那么的火热。它承载者对未来的憧憬，对美好的执着，对生活的信念。记得高考之前我说过一句话，美好的生活将要来临。不知他人是否能懂，反正当时的 我是乐得自在。在高考之后就会获得解放，无论是身心还是灵魂，都将会是一次重生。
中学的我并不热爱学习，但是对于未来还是有着一些大胆的想法。尽管现在看来是那么的幼稚，那么的天真。但起码敢想，敢于尝试。我喜欢写作，不爱学习数理化。就趁老师上课的时候在课桌上大胆地看课外读物。偶尔灵感来了，一股脑儿地全倒出来，这样一篇文章也就问世了。尽管现在认为实在写得太过寻常，但当时我还是将它投递给了热爱的那家杂志社。遗憾的是编辑并没采用，不过没有石沉大海已经是很安慰的了。后面几次，包括大学时期投递的稿件，它们的最终命运都是仍在编辑的垃圾站里。回想一下，当年的稿子，还是很幸运的，至少有那么一个人，认真地看过。
现在回首那时的我，还是很佩服的，毕竟喜欢什么就去做了。本以为毕业后，进入大学的我可以安心的开始文学之旅，但怎么也没想到会是这样的结果。
前两年，网络上流行一句话，“到底是我上了大学还是大学上了我？”虽然话说得如此露骨，但也无伤大雅，反倒是成了我们这些大学生的真实写照，成了我们的心声。我们也应借此好好地反省一下自己。
两年的大学生涯，当初的文学梦想已经再这里消失殆尽。曾经的文学梦，编辑梦到底到哪儿去了，我问自己。我已然忘却了吧。在日上三竿还睡得酣畅淋漓，在手忙脚乱梳洗踏点冲入教学楼，在几百个日夜不曾踏入图书馆，在握笔竟感觉生疏不习惯，在这些时候，我有想过自己的理想吗？大多时候，我只会很淡然地说，那时年少，只太过纯真。
纯真的年代已然过逝去，连着年少的梦，也一起湮灭在时光的年轮里，连残骸也不见踪影。
只是在偶然的现在，在一本叫做《绝处逢生》的小说里，我才在杂乱里窥见那个纯真的孩子，那个折断了羽翼的梦想。它还会重生吗，我问自己。是否再将它拾起，让它在这里重新开始？
其实更多时候，我开始把小说中的主人公跟自己对比，重合。那个叫做“向天啸”的男人，我不愿还原他的职业，那只是他吃饭的工具。他是爱着文学 的，爱着外面的世界。我只愿把他当作流浪者，浪流远方的追梦人。我对他的好感，源自于我们那么相同的志趣。
本不知从何说起，哪知一提笔竟滔滔不绝，这些字儿一个一个地蹦出来，忙着要找立足的地方。也就罢了，这样真的挺好。有些话，写出来了，说出来了，反倒更好。再不济，也会让心情有个宣泄的地方。
关于梦的随笔3
春花夏叶，秋风一吹，只是落花残叶；
梦碎之后，拾捡碎片，却已泪水不断。
题记
夜，将白天的嘈杂与喧闹埋葬。点燃一根香烟，试着抽着，却呛了两眼泪水，窒息的快要站不起来，为什么？别人难受时有酒和烟来麻醉，而我就只能有泪水陪伴吗？
坐在床上，看着从窗帘缝隙跑进来的点点月光，到杯热水拿在手中，直到凉透才发现已经忘喝了，早已麻木的手一动，却没能拿好杯子，水洒在床上，湿了一大片......
还是习惯一个人苦，一个人自言自语，用沉默代替一切。好久好久，在忧伤中沉睡，你那一颦一笑，一哭一闹还是那么牵动着我的心，看着你的笑容，我哭了，流泪水，有种说不出的甜蜜，可这一切是这么短暂。半夜我被痛醒，又是这该死的病！我愤怒的喃喃道，试着入睡，继续未完的梦，可是我醒了，将你遗失在梦中，多次沉睡，再也回不去了......
原来这一切只是梦，只是一个未能兑现的梦。从相遇到分离，我只是默默注视着你，虽然有时很难受，但很兴奋。我只想留守一份甜蜜在心中，不被人知道。直到再也见不到时，我开始慌了，却再也无力挽回，也许一切都是错的开始。
下一秒，希望你能出现在我的梦中，即使短暂停留。
都说最美的思念是永远不见，在我眼里这是世界最残忍的。
在我的梦里有太多的回忆，挥不掉，忘不却，日增一日，徒增一份思念。我伤于梦中，痛于梦中。
此时，又有谁明白呢？
关于梦的随笔4
接触了你，就产生了灵感，有了灵感就有了诗一样的语言，因为，诗歌能被美丽点燃。看到你的美丽，就产生了浪漫，浪漫的情怀能穿越万水千山。
你说你不喜欢语音聊天，暗想，你是壶口瀑布还是小溪潺潺？你是百灵鸟吧，一定能唱出动听的音乐，吟出迷人的诗篇。
是拥挤的车流挤出了你动听的语言。你说你饿了，你说你心烦，你说孩子在家等着做饭，你说这车堵太叫人烦......后来，后来，后来再没有你的讯息也没有语言。怎么了？她怎么了？她到底怎么了？各种猜测，都有担心和挂念。我一遍又一遍在心里默默祈祷，愿君有金刚铁骨，一切安然!我说，我接触你没有任何企图，只求一缘！你露了一个笑脸，笑脸如雨后的霞光灿烂，瞬间我的心烟消云散......
你是美丽的天鹅，舞出迷人的舞蹈，你是巧乖的百灵，唱出天籁音旋。不，你是嫦娥，你是天仙，你是美丽精灵，你是动听的童话和寓言......假如，有一天你真的成了童话，我想我会读着故事入眠......假如，有一天你真的成了天仙，我会捡光天下的五彩石，铺路架桥77相见......你是春天的微风，你是夏天雨点，你是秋天的红叶，你是冬天的雪莲......
你就是我的一个梦，一片天。
关于梦的随笔5
依稀的记忆里，像回到久远的年代，在那儿经历了很多的故事，走过很长的一段路途，一个人演绎着好多角色，那纷繁的梦境里，我仿佛回到了时光的隧道中，经历着那些曾经经历或不曾经历的事，醒来觉得整个人特别累，原来又做了长长的梦，我总是做各种各样的梦，有的是重复出现过的，有的是离奇古怪的。
在梦里我始终是一个人，仿佛我到了另一个世界，醒来后我只记得残存的一点梦境，但是整个人觉得像经历了一场重大变故一样，好疲惫，我也曾想，如果不会做梦那该多好，我不知道世界上是否有解梦师，如果有她能否告诉我为何我会如此频繁的做梦，那些梦纷繁而破碎，很多时候我会在醒来后留下泪水，我也苦恼，我并不想经历梦里的那些生死离别，那些战乱纷争，我只想安稳的睡一觉，梦把我困在另一个世界里。
我觉得自己翻越了好多高山，却不知要去到何处，梦里我像现实中一样迷茫不知所措，每当我闭上眼睛，过不了多久就会开始做梦，是否在世界的某个角落，有一个织幻师？困惑的我找不到答案，我只想成为那酣睡中的一个，这样的愿望似乎也很遥远。既然不能改变，那就随它去吧。也许有一天我不去在意它的时候或许它会悄悄的离开我吧。
关于梦的随笔6
以为梦总是美好的，就像想象一样，可其实梦却并不能如意，我们总是做着一些奇奇怪怪的不想梦见而又总记不得的事情。
无数次地闭上眼，睁开眼，我期待进入我幻想中的乐园，但多少次地闭上眼睁开眼就是多少次地失望。又一次地闭上眼睁开眼后发现终于到了我所想象的古代去了，有了一个新的身份，新的面容，新的环境……
看着眼前陌生的一切，我既是兴奋的`又是惶恐的。在我构造的梦境中，我在古代也是有一个身份的。“我”在古代的这段日子就是借“她”的身份活下去。我的时间是不确定的，就像现实中的人不知道自己的寿命一样。不知道什么时候就会死去，因为现实中的“我”是在睡觉，只要“我”醒了，那么梦中的那个“我”就会死掉。
我睁开眼看着眼前的一切，看着身边熟悉而又陌生的人，因为我有着两份记忆，所以我不会有什么穿帮的地方，顶多就是多了一份现代的记忆，做事会有些奇怪而已。当然构造中的我一定不会是吃了上顿没下顿的穷苦百姓，我是一个官家小姐，每天处在深闺之中，赏花，喂鱼，做女红。也读一些书，当然无非就是女四书，《女戒》、《内训》、《女论语》、《女范捷录》什么的。我当然不会做出特立独行的事来，像《西厢记》这样的书是决不会看的，在现代什么书都看，好不容易到了古代肯定要好好地本分的做个古代人。
我总是觉得现代生活节奏太快了，想慢也慢不下来，人的一生都换算成日，小时来算，每一天每一小时都特别累。重要是心累，特别羡慕古代那种深闺小姐的生活，一整天就那么坐在凉亭上看鱼，赏花。静的好像成了园中风景的一部分，让人的整个身心都静下来，所以我构造了一个“自己”。
每天早上起来向母亲请安后便在自己的阁楼里呆上一整天。即使来了客人也不用出来，只是偶尔有特别的客人来了行个礼而已。每天都极度的清闲，没有电脑，手机来打发时间，时间过得格外慢。今天和昨天一样，明天也会和今天一样，每一天都一样，生活就像是走了几个世纪的老钟，每一步都走得缓慢。
生活的确很无聊，但我却很享受这样的生活，不想回到快节奏的生活中去。但我知道这样的生活一定会被打破，先不说自己何时会“死去”，单是自己将要及笄，成年后就要成亲了。一般来说一个现代人应该无法接受古代的父母之命，媒妁之言的婚姻吧！不过，我却欣然接受，并且和所有古代女子一样在心中存在美好的希望，希望掀盖头的那个人就是自己所希望的样子。显然失望的可能性会很大，但我仍会做个本分的古代女子。
就算是再相似的日子，今天比昨天总归是增加了一天，所以在悠闲中度过了我的少女时光，行完成人礼后走入了成人的行列。听母亲说已经有人来说亲了，不过父亲还没有决定。好似在听一个与我无关的事一样，因为反正我做不了主，全凭父母做主就好了。
又一天看着朝阳变作夕阳，带着微笑看着，将要成亲了，以后不知道有没有这样的机会了。毕竟公婆在上，小姑在侧，不可能再像现在这样清闲自由。
相同的时间会让你感觉不到它的流逝，让你觉得他过得很慢。但正因为相同，过了很久之后你会以为才不过弹指一瞬。
相公只是一个普通的男子，我们是最普通的夫妻关系，相敬如宾。转眼之间我已白发苍苍，他已经过世多年，我坐在上位看着晚辈向我磕头，脑中浮现当年穿着红嫁衣的模样。多年来，我生儿育女，相夫教子，生活像是一潭死水，泛不起半点涟漪，我却从不绝望。
回想这一生，南柯一梦，梦醒了，看着天花板，想着刚才的梦和明天要交的作业。
关于梦的随笔7
每一个晴朗的夏夜，躲开消长的月亮，点点繁星晕染一道亮丽，璀璨的银河，便是苍宇间最美丽的风景。
“七月七，晒锦衣，牛郎织女下河堤······ ”
旧年的七夕，我们是一群顽皮的精灵 ，每每围着颤巍巍的老阿婆，只缠得她唇边抖动出颤巍巍的故事来。那时，牛郎是个长大了的孩子，但他依然是淘气的，不然，断不会听信老牛的怂恿，去偷一个女孩的花衣，尤其是在人家洗澡的时候。然而那老牛毕竟是天下最忠厚的动物，才使得这一偷，却偷出一段佳话来，流传千古······。老阿婆讲着讲着就累了，她效仿老牛，支开一群蹦跶的蛐蛐。蛐蛐们不识那怂恿的伎俩，移竹床于丝瓜架下，牵牛花底，和嗡嗡叫的蚊虫们纠缠一处，学着当年的牛郎，去偷听他“偷来”的心得。
那时，银河被一层薄薄的雾霭轻抚 ，隔河相望的双星早在拂晓前就赶往对岸，踏着翩翩的喜鹊桥，此刻正相会于天河的中央。牛郎跳下弯弯的牛角，放下肩着一双儿女的担子。因多年不食人间烟火，他们还是原来的样子：孩子依旧顽皮，牛郎稍显疲惫。天外的不老时光，令他日日相煎经年，终也不至于“尘满面、鬓如霜”的境地。织女已不似往日娇羞，沧桑情事早已令她蜕变成熟。她泪眼婆娑的亲亲儿子，再亲亲女儿，随手带着织锦的梭子，给儿女们织一身漂亮的云裳。不一会儿，尚未识得愁滋味的两个孩子就和花喜鹊们嬉戏去了。满天的星月们早已识趣的避开，天河水清澈见底，照丽人，影悠长。一掬清波洗尽疲惫，柔柔风儿好梳妆。长发逸云端，为君缕缕情丝长。两两相望，如痴如醉，是悲是喜，尤恐尤惶。今夜无语，夜夜无语，彼此安好，不诉离殇。千般滋味，化成泪千行，淅淅沥沥，湿了衣裳······
我走时，天河正兴起波澜。我醒来，牵牛花闭，丝瓜藤长。阿婆问：听见了么？我点点头。阿婆笑，我说：我梦见自己长了翅膀，一飞就飞到天河边。——那儿有丰美的水草，婷婷的莲蓬。红蜻蜓飞来飞去，鱼儿跃出水面。对了，老牛在那儿复活，那一对牛角好弯、好长，它正驮着两个小孩在水边悠闲牧放。喜鹊那时都歇下歌喉，她们相约用翅膀交流，舞出一道七彩的虹。扇动美丽的翅膀，我停留在一朵莲花之上，牛郎织女就在近前，再往前凑了凑，一点好奇，只为那传说中的耳语。氤氲的水雾弥漫开来，看不清这一对苦情的神仙眷侣，一年一度的相会，他们眼里的幸福会是怎个模样？影影绰绰的岸边，蒹葭苍苍······。执手相望，眉目传恨。那件偷来的衣裙色彩美如当年，岸上的红柳摇曳生姿，宽阔的水面是一怀敞开的心事，让人一览无余。没有一叶帆船，也寻不见当初的仙女姐姐们追逐嬉戏的影子。唯待一场匆匆的相聚，奈何那万千私语，她们却只用眼睛诉说。痴心牛郎 以手代梳，默默梳理心爱的云鬓，一种无言的情愫，于沧桑的十指间尽情流淌。几分疼、几分爱、又几分痴醉、几分幽怨凄殇。怅惘中，两相依偎，有愧、有歉，无怨、无悔。彼此的心跳，敲击一曲如歌的旋律，起伏跌宕，悠远绵长：君不见，萧萧云汉，重重九天，铜浇铁铸道道关，关关是天险。惊回首，云海苍茫，渺渺人烟，不见何处是家园，家园已望断。长相叹，泪阑栅······
清风拂来，河水荡起明澈的涟漪 。有几滴清泪跌跌撞撞摔进河里，天河潮落潮起。苦情人举手拭泪，不意洪水决堤，天河水迅涨，一时间湿透了天和地。彼时天鼓急催，天威难犯，顷刻间云翻浪涌，天河水暗 。好一幕鹊起人将散，惜别思无限，脉脉待来年······。
阿婆说，人间一年，天上一日。意指每每间隔一年的期许，对于上天而言其实算不得漫长，这样想来，那王母娘娘也就不至于那么铁石心肠了吧。再转念一想，相形之下一日的相聚时光，屈指算来也随之锐减到微不足道的四分钟光景了。现实生活里，四分钟的相遇，充其量只能算个擦肩而过吧？即使在缘分的天空下，也仅或可足于惊鸿一瞥的效应。看来人间的善良，终究还是弥补不了天恩的不足。老阿婆是善良的，她说，天上的神仙无所不能。那么牛郎遇见了仙女，最终成了不老的神仙，，守着苍穹永世的清冷，他究竟是幸运的，还是不幸的呢？织女挚爱着牛郎，倾付一腔不了深情，却因此冒犯天条，顶着天界的罪名，从此怅守咫尺天涯的骨肉亲情，舍不下，聚不得，这不成结局的结局，究竟归结于缘浅，还是情深？
可惜老阿婆已走了多年，她带走了神话般的谜底，却活在我童年的七夕里，带不走的是那个永远的七夕。
年年岁岁，依然有人梦断鹊桥。听情话，说故事，有人因此而笑，也有人因此而哭。当年一起听话七夕的蛐蛐们，早已走过现实中的七夕神话。如今她们南的南、北的北。四十出头的秋儿在几年前的七夕过后撒手人寰，一道无形的天河隔开这对人间的牛郎织女。 她那人间的牛郎，也有着牛一样的倔犟，仿佛认准了一条道就要走到黑，哪怕人间天上，直到如今还是单身的过着。一双儿女即将长大成人，一年一度的七夕，他们的那条天河上是否也会有一道七彩的鹊桥呢？比起他们遥遥无期的思念，牛郎织女还是幸运和幸福的。而妮儿和强子，早年间将一双儿女托付给了苦楝树下居住着的老父老母，二人则双双南下。如今的妮儿据说神仙一样，委身于一个有钱的城里人，从此不必面朝黄土背朝天，以舍去两个孩子的母亲身份为代价，换得天堂般的城市生活。而强子也不甘示弱，他当起了名副其实的挂牌牛郎，从此流连于云烟缭绕、环佩叮当的红尘人间，鹊桥长架，日日七夕。陶醉在玫瑰花筑起的温柔乡里，他早已忘却苦楝花开的时节和它那特有的紫色苦香。漂亮爱哭的秀儿，是老阿婆的亲孙女。自从送走了当包工头的小栓，就支撑着一个祖孙三代的家，她家小院的围墙依然是丝瓜藤和喇叭花的天下。七夕的夜晚，不知是否依然可以听见来自银河鹊桥上的私语，还有她那彼岸郎君的窃窃心声······
又一个七夕如期而至，而秋天的渡口依然徘徊着夏日流火。夜风里，玫瑰花的清香在努力挣脱汗味的纠缠，随着如织的人流游走于喧嚣的红尘路上。花似锦、歌缠绵的浪漫，暧昧着，迷失着。多少人朝还相拥，暮已相背，又有多少人趟过七夕的清浅，一觉醒来各奔了东西。更多看似朝夕相处的人，早已任时光于心里流淌成一条无声的天河，她们的鹊桥在哪儿？哪一天会是她们的七夕呢？一任你“柔情似水”，奈何他“佳期如梦”。最难得，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。
七夕，凄兮！令多少金风萧瑟老，玉露冷成霜。唯有那远离红尘，人烟莫及的地方，耿耿天河昭彰于世人：割不舍的情缘，斩不断的鹊桥，话不尽的七夕，还有那永不离散的牛郎织女，在天上，在人间，更在每一个有情之人的心里面······。
关于梦的随笔8
惆怅北风起，慨叹梦复空。晓来窥见镜里，憔悴旧时容。更恨陌生人物，尽入余之梦境，梦魇几时穷？喜悦他人事，寂寞我独拥。
暗凝伫，思良久，还朦胧。世间情爱，奈何与我总匆匆。缘起只得相识，缘灭不得相爱，和忍问苍穹？能有多少泪，来和老歌中。
----《水调歌头·梦后》
只是一场梦而已，我又何必太在乎呢？
许多的事情并不是一个人说想就想，说忘就能忘得了的。有时候，觉得自己很乐观，像那种没心没肺，好了伤口忘了疼的人。或是过于懒散，连基本的喜怒哀乐都能抛弃掉，完全不管周围的变化，独自生活在个人狭小的空间里，幻想着人生的将来时，一切都按照自己的意愿导演，犹如世外桃源。然而，虚构的片段经不起现实残酷的冲击，瞬间就灰飞烟没。每每看到身边触手可及的物品，听见陌生人的交谈，看着互联网上此起彼伏的信息，不亚于一场场噩梦即将来临。有时候，自认为可以卸下心上的那份重量，于是放任自己去打麻将，去看电影，去狂吃狂喝，讨得一下午的欢愉，可日落而息之时，便是万劫不复的罪恶开始肆虐，缠绕之际，慢慢禁锢着自己，便有了一段段连自己都不熟悉的梦。
一个人究竟要经历多少的苦痛才能拥有属于自己的那份幸福呢？别人都说，梦昭示着即将发生的事情，在我梦里那些陌生的人，陌生的事，我都不熟悉，又怎能与此扯上关系，然后任其毫无根由，随时随地的强加于我身上。这荒乱的年代，这迷乱的思想，这彼此错乱的真实与表象，分不清，也道不明，这来若万马奔腾，去若清风拂面的滋味！
我真的不能太在乎！
关于梦的随笔9
-----不知道多少次，你晚归的夜里，一个人无助地从噩梦里挣扎而醒，牵不到你的手，便再不敢入睡，生怕一闭眼，那梦里的种种会再次袭来，再次一个人从梦魇中哭着醒来。
夜深了，静了，音乐醒着，我也醒着。
今晚看了三毛作品里有关梦的一篇，不觉想起了我的那个许久前做过的梦，至今仍是清晰地存在于记忆里，什么缘由？过了这么久，它竟也没能淡去，是和你有关的原因吧，我在心里想。
苍老的父亲坐在我对面，一遍又一遍地劝说着我。
“你就嫁了吧，这家人不错的，还是趁早嫁了吧。”
我的泪啊，绝了堤，簌簌的落着。我的父亲啊，你怎么能这么劝你的女儿啊，我若嫁了，赵儿可怎么办呢？女儿怎么能狠得下心，丢下他去另嫁呢？他正热切的盼着他的妻子回家呢，而你却在为女儿找另一个归宿。我不能，不能离开他！我不嫁！
我的心痛着，哭着，悲痛的哭着，不能自制。
“于儿，醒醒，醒醒！”
恍惚中，隐隐传来一个熟悉的声音，泪眼模糊里，感觉你就在不远处呼唤着我，对，就是你的声音，我亲爱的赵儿的声音。我挣扎着一步步挪向你，寻着你的声音。我一定得醒来，我不能再呆在这悲伤的梦里了，我不想再面对这样痛苦的抉择了。我必须得醒来，亲爱的，等我。
清醒时，泪早已湿了半个枕头，梦里那绵延的余痛仍在心头缠绕，还是不能自已的抽泣着。
“咋啦？做梦了吧？没事了没事了，不就是个梦吗？”被你紧紧地揽入怀里，听见你在耳边呢喃着。
像个伤了心的孩子一样，躲在你的怀里，紧拥着你，梦醒的第一时刻，我要真切地感觉你的存在，方能证实刚才那仅仅只是个虚无的梦，你是我的，我也是你的，一辈子都是。
抱着你，泪流着。
“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍说着梦里的话。梦醒了，心却还痛着梦里的事，好似梦里的事情会成了真的一样，把你丢下，再嫁。若我嫁了，丢下你一个人可怎么办啊，不能，我真的不能。
向你讲述着梦里的事情，你笑我，笑我傻。说你不就在呢吗，真真的在啊，只是个梦罢了，还怕会成真的吗？安心睡吧，睡吧。
自那后，喜欢拉着你的手睡，因为我相信，不管是在梦里还是醒着，只要牵着你的手，就不会把彼此丢了，只要真切地牵着你的手，什么噩梦便都不怕了。
亲爱的，这些，你可知道?
关于梦的随笔10
一片灰茫茫的大地，不远处就是天的尽头。我的天地犹如是一座巨大无比的仓库；永远不见日头，那么的灰暗。梦中的主角你占了大半，而你又永远是那么的郁独，寡言。望见你，心中有多少的话题却无从说起。而你仍然是默默的听着，继而又突然消失。
画面变成了一座小屋，一座孤独的小屋。孤令令的一人，走在你的傍边，却无法靠近。欲再上前，可始终无法拉近距离。看着你的孤单，心碎了，在滴血；却无计可施。有时，你也欲言，可最终还是无言又止。
依然是一座孤独的小屋，只不过多了一、二个人物，那是你的至亲。仿佛回到了当年的现实，她们裹拥着你。使你断绝了与外界的联系。我徘徊在你的周边，无语、无措！
我的梦很少，一觉睡去到天亮，难得的长夜漫漫有了梦，恶梦很少，惊梦也很少，这少有的梦却是曾经的你！梦中的你又是那么的憔悴、默默无语！
时光会冲淡一切，可这漫长的岁月无法使我忘怀。为了生计，终日在奔波。昔日的你，在漫长的夜晚，又常常驻足在我身傍。这“梦”、这“境”、这“情”！
关于梦的随笔11
上午起床就觉得屋子里温度不错。心想是不是物业良心发现，开始狠劲烧锅炉了。前不久温度突降，按说屋子里应该不会冷的。可是物业说了，暖气管道总出问题，不能烧的太凶，怕出问题。我当时还以为是真的，只是觉得有些运气不好。可后来邻居告诉我，那是物业的伎俩。现在煤炭很贵，这样烧会省很多的，省煤就是省钱。我顿时恍然大悟，原来猫腻藏在这里呀！开始我还想去理论，结果被妻子拦住了。说去了也没用，说不定人家还会心怀仇恨，真的需要人家帮忙的时候，人家不管。
什么世道呀。坐在屋子还得穿上大衣。一个暖季花好几千块钱。还要遭受这份洋罪，我的心里实在是有些不平衡。不过后来我也想明白了，不平衡又能怎么样呢。今天突然屋子温度升起来了。我还在心里暗暗窃喜，看来世界还是很阳光的。物业终于良心发现了。计划上午约上几个人说点工作，可是一出门我才发现，自己又被愚弄了一番。不是锅炉烧得好，而是外边温度升高了。还在数九寒天里，温度怎么突然又会升起来呢。
昨天我在县委开会，就有单位下属的人打电话找我，说有重要工作要汇报。我给人家约好今天上午见，所以不能食言的。其实我也知道没有多少事，就是为了一些资金。这个资金早就该给人家了。是当时为高考安装监控设备的。只是县里边缺钱，迟迟给不了。我这里也不是人民银行，也印制不了钞票。所以也就只能等待了。最近年终了，听说终于把款子拨下来了。我给财务说了，不用等我签字，就可以把款子拨付出去。过了几天，下边人找我说一直没见款子。我当时心里还纳闷，怎么没给拨付呢。
直到昨天财务主管才告诉我，财政上给的钱是有名目的，是什么学前教育维修基金。现在把这个钱给清偿安装监控录像，是不是有些牛头不对马嘴呢。财务主管说的有道理。现在很多事情就是一种游戏，既然是游戏，就必须得按照游戏规则来办事。人家给的是这个名目，如果有到那个上边去，最后会给自己招来麻烦的。再说了，学前教育的资金怎么好有别的用途呢。我们就是怎么混账，也不能那祖国花朵开玩笑吧。可是财务主管也说了，人家尽管开出来的名目是学前教育维修基金，但是人家明确说是给清付安装录像的欠款。
我当时心里就有些不舒服。这世界怎么会这样呢。过去我们常说，种瓜得瓜种豆得豆，现在看来世道是变了，种瓜说不定得到了会是一头骡子，种豆说不定得到了会是一位大姑娘呢。所以我得和属下说说，问问情况。我们见面了，他给我说了，人家说这钱就是让安装高考录像的。我说那为什么不写上真实的项目，非要写成学前教育基金呢。属下也是一头雾水，不知道怎么会这样。
不行，我的去问问。现在很多事情看起来似乎是一马平川，其实到处都是陷阱，弄不好就会出问题，弄不好就有可能违背游戏规则。弄出个骡子下驴的怪事情来。和下属说完我就去问人家了。我想好了很多种可能，可是真的见了，人家只说了一句话，就让我哑口无言。人家说，现在只要是钞票，谁还管是干什么用的。细细想也是，明明是纳税人的钱，有时候一转眼就成了自己的。说到这点，人家还给了个名目，尽管风马牛不相及，可毕竟人家还是给了个理由的。人家也说了，款子是给我们了，至于说怎么用人家不管，人家也管不过来。我一想也是的。去是憋了一肚子气，可出来的时候都不知道气弄到哪里去了。
中午说回家睡上一觉。昨晚上看康熙王朝电视剧看久了，睡得太晚。上午又莫名其妙的生了一肚子气，后来又神不知鬼不觉的没气了。这一有一无，看起来简单，其实对于生命来说，简直就是扼杀。可是中午和大家一起吃饭。吃完饭一看时间已经里下午开会不远了。如果再回去睡觉，我还怕又做起什么离奇古怪的的梦来。不再是去火星做村长，而是去太阳做阳长，那不更麻烦了。我又没有孙悟空的本领，也不曾偷吃过太上老君的仙丹，不可能练就火眼金睛。所以我就想自己去郊外独自一人走走，算是消磨时光，也算是给自己寻找点心理安慰。
下午的会是通知在两点半的。我赶到会场的时候只差一分钟就两点半了。可是我发现会场里稀稀拉拉的，没有几个人。我是不是听错了。于是问身边的同僚，结果都说开会的时间没有错。既然没有错那就只有安心等待了。半个小时过去了，没见动静，又过了半个小时，还是没见动静。两点半的会，一直等到四点钟总算开张了。
今天是给老干部通报一年来的工作。好像每年都搞，已经是个程序了。我们单位涉及民生，所以就被叫来了。县长汇报，最后老人们发言。我想会议不会开多长时间的，因为现在到处都流行开短会的。可是老人们讲起话来好像有些身不由己，也不知道是激动，还是反应不敏捷，一句话似乎要说很长时间。当时我有点内急，心想坚持一会儿，半途离开多少显得有些不礼貌。可谁想，等了一分又一分，结果最后我是实在等不及了。要是再等下去，回家就该让妻子收拾了，都已经老大不小了，怎么还会尿裤子呢。
好不容易轮到书记讲话了，我知道这时候也是会议最后的时节。今天从县长到书记都没有那稿子，县长讲的很具体，我当时还担心到了书记这里没什么好讲，弄不好会重复的。结果书记真的把握得很好。一开始就从思想领域介入，从精神世界的层面诠释了全县在去年所取得思想进步。是的，人是有思维的灵性，没有一种精神的支撑，怎么可能做出惊天动地的事业呢。看来书记深知思想领域的建设对一个县发展的重要性。书记的话语不多，可是很富有激情。尽管她看起来很随意，可是言谈中却透射着一种政治的智慧。
我这人有个不好的毛病，特别是在当今阿谀奉承盛行的时候，我很少去夸别人。我觉得自我心灵的感受最珍贵。如果嘴上说的和心里想的不一样，那就有些阳奉阴违，就有些愧对生命了。作为书记，能够如此的提纲挈领，能把自我的希望贯穿在自己的言谈举止中，这就不单单是一种进步所能涵盖的了。书记大概讲了不足二十分钟。按照现在的规定，整整少了一半的时间。其实让我说，时间本来就是留给有意义的事情的。有意义了，时间就显得珍贵。没有意义，时间就显得就像垃圾。
会议结束了，按照会议的安排大家是要一起去吃饭的。可是我吃饭要注射胰岛素，开会的时候把提包放在车子里，我的下到一楼才行。当时想，既然下去了，为什么还要上去呢。人其实想想很有意思，上上下下好像就是人生。只是很多人只愿意上，不愿意下。这怎么可能呢。真的有一天上到不能再上的高度，突然掉下来怎么办。生命很多时候也是不堪负重的。把握不好，也许就会给生命留下遗憾。
下到楼下，我看见司机小王了。本来昨天他请假去省城办事情去了。我知道他今天回来，可是我没想到他会在楼下等我。正好，我最近不知道怎么啦，就是不喜欢自己驾车。坐上车小王问我想吃点什么。我想，中午母亲专门为我熬了五豆粥，可是我身边都是人，实在是脱不开身，最后只能让儿子回家去陪母亲吃饭。今天已经是腊月初五了，是个很重要的节日，因为从今天开始，就算是进入大年的序列了。
我想回家吃饭。于是给妻子打电话，告诉她我要回家吃饭。不要别的，就要一盘咸菜，一碗粥就可以了。就在回家的路上，我又接到一个电话，是一位领导，也是一位朋友。他说想见我，有很重要的事情。我说还没吃饭呢，他说自己也没吃饭。就说几句话。于是我们约了地点，十五分钟后见面，还真的就说了几句话。他说自己还有事，其实我知道也就是吃饭的事情。当然我也有事，也是吃饭的事情。
再次上车，结果电话又响了，这次是老同学打来的。他说在农家乐准备吃饭，问我吃了没有。不知道这是不是天意，都晚上七点钟了，谁会没吃饭呢？也就是我这样的不知天高地厚的人才有可能不吃饭。我说没吃。他说刚好，让我过去。没有办法，我只好又给妻子打电话，说我不回家吃饭了。
驱车去了农家乐，只是已经没有多少人了。农家乐的饭菜很简单。不过我吃的很带劲儿。也不知道是饿了，还是麻木了，结果比想象的吃得更多。吃饱喝足了，我的回家，因为明天还要还要开一天的会议。上午的会议通知必须穿正装。不过我到今天都一直没有弄明白什么才算是正装。在我的理解层次里，中国的正装不是中山装就应该是长袍短褂才对。可是现在好像不是，是西装。我不知道西装为什么会是中国的正装。是不是外国的月亮还真的就比中国的月亮圆一些。
其实穿什么无所谓的。因为衣服里边也就都那些玩意儿。谁还不知道谁是谁呀。只是这个季节穿正装亏待的就是身体了。穿正装就不能穿的太厚，特别是我这样的人，平日里几乎从来不穿正装，也没有太合适的。去年夏天好像为了应付一个什么开幕式，买了一套。当时是按照里边只穿衬衫买的西装。现在要穿上保暖内衣和厚厚的毛衣，结果回到家我一试简直就像哪一年春节晚会上陈佩斯和朱时茂表演的《主角和配角》里的陈佩斯穿的那一身八路的服装，滑稽可笑极了。
可我知道，明天不穿正装是不行的。这是要求。现在只要要求就要去做，哪怕是弄虚作假，哪怕是可笑滑稽，形式还是要有的。最后在一旁的儿子提建议，说可以减掉里边的衣服，这样可能能好一些。只是穿的太单薄，身体会受不了的。好在去有车，很快就进会场。
我想会场不会冷的。只要不停电。千万别像前不久正开会，突然漆黑一片，伸手不见五指。当时出会场的时候，我没走好，一脚踩在别人的脚面上，大概是穿着皮鞋，又订了铁掌，只听尖叫一声，吓得我赶紧来了个金鸡独立，要是年轻二十年还行，可今天已经不行了，结果一独立，另一只脚根本承受不住，一下子就卧倒了。多亏都是同僚，大家马上停住脚步，才让我慢慢爬起来，要不然还不知道会发生什么故事呢。
今晚得早睡，因为明天得早起。但愿晚上别做梦。有时候做梦也是很累人的。甚至于做梦还会吓人的。梦里什么不会有？梦里也许真的会都是白天里故事。只是没有时空，没有光阴，甚或是没有白昼……
关于梦的随笔12
在梦中，那把小巧玲珑的花布鞋，那条布满青苔的青石小路，那把缓缓移动的油纸伞，还有那个回目一笑的，美丽的身影。
突然惊醒，发现自己躺在床上，阳光从外面飘入盘旋着，床边的老钟早已开始呻吟了。发现现在早已是清晨的我。迅速的穿好枕边的衣服，奔了出去，走在一路上，望见那贴着理想的招聘宣传报。
我未停止，一如既往的进入了咖啡店，点了以往爱吃的面包，拿出了书包里的那本诗集。这时，一个美丽的轻秀的长发少女走了进来，眼眸上的睫毛上沾着露珠。
我发楞。这是，却突然回神，一望窗外，下雨了。
她打开了一本书，修长的指尖轻触那泛着香气的墨色书页。
真好。
她没有点早餐，只是点了一杯咖啡，那杯咖啡好像很苦，她不经意的皱了皱眉。她的嘴唇颤动着，似乎有一些脱口而出的话，却未说出口。也许，她是想要一个与咖啡中和的面包罢了。
这时，脑海里浮现出梦的女孩。我十分疑惑，可没有时间思考了，我还有事要做。
我推开门，直往一座高楼大厦奔去。我走进了进去，当我正准备关门的时候，这时，一个身穿西服的白领奔了过来，赶上了这般电梯。我望瞭望她的鞋子，竟是一双小巧的布鞋，再一看，是一双迪尔高跟鞋，或许只是我看错罢了。
她手上，拿着未吃的面包与公司档案。
这时，她在那看似比较昂贵的黑皮包里找着什么。我问她在找什么，她尴尬的笑着告诉我，是她儿时的唐诗词，本是为教自己儿子的，多年后，自己却忘了，该怎么读。
之后，她在15楼下了，我到了另一个楼层后，拿了一个东西后，又奔向了公园的一个戏院。西院很大，很多人，里面的吵着架，看到我来了，纷纷围了过来。一部分人觉得依旧支持国风以及古代的戏曲风。可是，又有一部分人，支持西方与喜剧的马剧风。
我很左右为难，特别是看见为首的两个女性，那一个办成花旦，一个妆成小丑的女子。
我惨然一笑，问道，难道不可以一起演吗？
两人顿时哑口无言，都盯着我。我也看着他们，实在是太尴尬了，于是奔过用油纸伞挂坠的背景墙，不顾一切跑了出去。
自己茫然地坐上了电车上，电车缓缓向前移动。这时，电车却突然到了，我望向窗外，是田园。
我看到了一个拿着红色气球的满身泥泞的女孩，哼着诗句。
看到我，露出笑容，问我要手中的花吗？那花脏极了，好像是被泥水洗过了一样，可是花的颜色确是如此美丽，我接过了花，递给了她钱，她却拒绝，说，我们以后就是朋友了。
我低头一看，不知什么时候，另一只手多了样东西，是一张卡片。
右下角用铅笔写下了理想。那字体是如此的幼稚，好像看到一个小孩，看着窗前美丽的花与阳光，然后嗤笑着低下头认真的一笔一划的写下了这两个字，写完又枕着手臂望着天空。
当我笑着翻了一个面时，竟是那梦中走在青石小路的女孩的相片。
我一惊，难道？我是为了找到这个相片上的女孩而来的？
但是，当照片上的女孩却颓然成了自己——当一切的碎纸慢慢浮现在眼前时：
——我却忘了，最初的梦与方向了。
关于梦的随笔13
睡梦出现一个破口，慢慢变成一条裂缝。梦境开始和现实接轨，我开始慢慢从梦中苏醒，在接近现实光亮的一刻，时间忽然被停格住了。我开始疑惑了，哪一边才是真实？
崭新的一天是多么美好啊！我可以神采奕奕地对别人说。而事实呢！读不到一点你的汛息，听不到一点你的音讯，呵呵，又是没有你的一天。今天又会遇到什么人？和什么人打招呼？对多少人开口说话？又会和多少人坐在一起？……行了，我只是想知道，这中间会有你吗？
我情愿继续昏睡，在梦里找自由。
不！在天亮之前，在第一缕阳光照亮你的脸蛋之前，我还要飞进你的房间，学着做你的守护天使。
关于梦的随笔14
若如《斐多篇》所言，真实是清除了某种虚假而得到的净化。那梦境本身是否可以算作一面生活的水镜。风平浪静时看得清晰，惊涛骇浪时却也同样真切。
作为一个活在现实世界中的活生生的人，我认为我亦同等程度的活在梦境中。我此生所见的所有盛世美景，世外桃源，都源于所谓虚无的梦里，带给我的却是最为深刻的记忆。每每入梦，恰如一颗石头误入了某个异世界的水潭中，被名都没有的涟漪吸了进去。仿佛把我的心灵带向了别处的什么，或者说找到了仿佛魔法一般的光点也未尝不可。
几天前的一次梦中，我瞧见一个类似古代花园一般的建筑门口有两只猫君，便上前与它们交谈，在梦中，即使猫君他们口吐人言也并不觉得奇怪，之后我便进入了这个花园。
我邂逅了一种花，通体白色，不只是纯白，更类似于莹白，通体发亮，似透明又并不全是透明，花蕊是双色的，黄色和紫色，分别占了一半，没有交错。一簇簇的长着，没有叶子，只有一根长长的碧绿的茎与茎上的白花，使人联想到一句：不蔓不枝，香远益清，亭亭净植。
斑斓驳杂的夏天色彩像雨后春笋一样冒出来，阳光洒向这些莹白色的花儿，脑海中仿佛奏响一支古老悠远却又鲜活灿烂的乐曲。大地简洁而素雅，天空开阔而深远，午后暖洋洋的气氛使人散漫而舒适。而我则是被眼前的这些花深深震撼着，她们仿佛伸进我内心最柔软处。
清晨醒来，房间里的冷气使我精神抖擞，而我梦中所见之景却在脑海里挥之不去，驻留在了身体里的某个深渊中。我急切的想把它们留下来，拿起画笔，却怎么也画不出，至少，让我先用文字把它们描摹出来吧。我这般想着。
关于梦的随笔15
女人如花，花似梦，并没有觉得自己是掠美的意思，总是百思不得其解， 怎么会是大俗就是大雅呢！那些空空白白的光影，那些锦绣的年华，不过一季，仅仅供读者凭吊一番，一些微妙的感伤。今天读完《长恨歌》，觉得不能不诉说，纠结着，终将会刻骨铭心，得给灵魂找个出口，哪怕很粗糙。
我很久很久时间里没有认真静下心来去读一本书，想找个理由开拓，可是能说出口不是理由是借口。但是我觉得五味杂陈了呢，读迟了！一直固执以为，张爱玲把旧上海的情写尽了，没有人能超过她，只是可惜她开了一个错头，给我们上演了滚滚红尘，剩下只是“因为懂得，所以慈悲”的抽离的想象，因为她的欢喜，我读了苏青的《结婚十年》，乌托邦式的畅想，渗透不到血液，只是觉得世界上还有这样一群人，这样的一个地方，这种活法，很讶异。我也曾行走过一些地方，总觉得此心安处是安身立命的地方。每次的阅读总是让我倍加的沉默，很久都有余音！
以前的生活，就是三点一线，有时碰到不喜欢的课程，索性只去图书馆，只有看着书，那种作为他乡之客的感觉才会淡薄，窗外烟波渺渺，某个午后，很炎热，躲在那些厚厚的书架中，看插画版本的《蝴蝶梦》，曼陀丽庄园很有诱惑，很薄的一本书，也隔了很多年了，依稀的仿佛昨日，我很长时间把读书当成最自然的休息，精神休息，我用了很长时间积攒阅历，积攒才情，确换得了今天脱离轨道的一无所有，此刻觉得自己象在一座孤岛上，偃西的万物，停顿！
一本书只是讲一个故事，而这个故事用一个人的一生去完成，多么的华丽出场，都会曲终人散，剩下的只是咀嚼后的渣滓，没有营养。很久很久了，觉得生活让我剥离一些我骨子里很重要的东西，但是每每平凡的日子到来，我还是心怀感激的，觉得上苍给予我很多东西，只是需要我沉淀，才能发掘出美的璀璨，日子总是没有片刻停留的，怎样的难挨，或者怎样的光鲜都是滚滚的东逝水，苦心孤诣的去找寻，是徒劳的，我总是不懂得怎样退而求其次，等到繁华过尽，谁会看细水长流。
《长恨歌》也是一个女人的一生，那些悲喜，那些曾经的过往，时间的滴答，是没法捕捞的，那是握不住的幸福。大多是心有不甘的，怪不得说，太精明的女人没有好下场，留的三分不自知是对的，生活是不能较真的，所以才有芸芸众生。何必那么透彻，假装不知，一直假装不知就会真的变成幸福的笨女人。谁能给予谁什么，谁能替谁经历什么，谁又能成为谁的多拉A梦。仅仅是你的给予，是我的恰当的所需，于是终于可以不变成蟑螂，可以化蝶了。作者说这本书写的是上海精神，我读到冷，冷彻骨髓，像三伏天摆在桌面的冬至雨水，冷到方圆十里。
每年都会温习《红楼》，写绝了人间女子；随着时间的迁演，渐渐重新认识“世事洞明皆学问，人情练达即文章”这句很心酸的话，林妹妹说“如花美眷，似水流年”，让我想起了一句话，每个女生都觉得自己是个公主，除了丑的和少数聪明的外，世人的可恨之处是编织一个玫瑰花园，让人做了一场美梦。
很遗憾，恰恰心无用！现代人只知道“人生若只如初见”动人如陌上桑，如果真的没有温柔，我们怎么会难过。
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